Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю - из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

Сидит Саймон, на полянке, посреди двух ромашек.
Поймал одну и пытается ее в зеленый цвет фломастером расскрасить... Мимо проходит DDfans и спрашивает:
- Че, мол типа, делаешь?
А Саймон ему и отвечает:
- Вали отсюда, не мешай! Не видишь - я аську коннекчу!!!

Вау! Ты ЧТО курил?

Энди с дамой в ресторане. Официант подлетает на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

john morgan
Я - не курю, я только - втираю

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

DDfans

Про собаку мне понравилось!

про собаку и правда здорово!

Однажды вечером Ясмин говорит Саймону:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Черт, до меня доходит как до жирафа. Теперь поняла анекдот про Энди с дамой.

Lady Xenax
Ну ты даешь

Россия, Москва, ресторан 'Елки-Палки', 31 января 2001 14:35
Саймон:
- Безобразие... У Вас отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
Официант:
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
Уоррен:
- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
Официант:
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
Ник:
- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
Официант:
- Извините, но он будет уже девятым.
Ник:
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

DDfans

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые акробатические элементы:
- Это что, брейк?
- All...She...Wants...Is!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает Джей Ти.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

а вот это 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ой блин не могу-папская тема:lol: я даже реально представил его рожу с бадуна и в семейниках:lol:
что то в этом духе я даже видел-на SingBlueSilver

В одном из кафешек Санк-Петербурга, после концерта в Ледовом дворце, Саймон делает заказ:
- Я хотел бы получить то же, что у посетителя за соседним столиком.
Официант:
- Нет проблем, уважаемый. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Завещание: 'А брату Джону завещаю свою секретаршу...'

Уоррен в лесу [Hedgehog Logic Mix]

Вышел Уоррен из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу!

Снова кинул взгляд на лес,
Перезарядив обрез...
На пенек присел вздыхая,
Будто что-то вычисляя.

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан,
И опять ушел в туман...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
А это мой стих. Тут заложен скрытый тонкий логический смысл. Каждый может понять по своему, собственно для этого и сочинил.

Ну, вобщем теперь, все это дело доступно по адресу:
http://www.duranduran.ru/rus/library/humour.shtml

Если у кого есть анекдоты, стихи или смешные рассказы касаемые именно группы, пишите сюда, не стесняйтесь

Тема создана для поддержки раздела 'Чтиво' подраздела 'Юмор'

Было у отца семейства Ле Бонов три сына: старший Саймон умный был детина, средний Дэвид был и так и сяк, младший Джонатан вовсе был дурак...
- А что, отец болел, что ли? - спросила Ясмин у Саймона после свадьбы.
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
- Радуйся, дура, что тебе умный достался..

(Редактор secret october - 02-08-2003 17:14)

Там где-то Морган бросил пародийные названия фильмов... Так вот на днях, я перекурил малость травки, да проперло меня на продолжение!

http://www.duranduran.ru/rus/library/humou...bpictures.shtml

А говорил что не куришь, а втираешь...

РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА

Дедушка (Д) с внучкой колбасятся в саду под песню Руки Вверх! «Мне с тобою заШибись!» Открывается калитка, заходит Мама (М).
М: Ой, родные мои, я купила сингл бокс Дюран Дюран!
Д: И почем, доченька?
М: За 70 баксов.
Д: Ни «%*@ себе! Надо было покупать НАШЕ! И слова понятней и лишних денег не дерут!


ВАРИАНТ 2

Те же на манеже:
М: Ой, родные мои, я купила сингл бокс Дюран Дюран!
Д: И почем, доченька?
М: За 70 баксов.
Д: Ни «%*@ себе!
М: Что ж ты, папа, незнакомых людей грязью поливаешь?
Д: А ты когда-нибудь слышала чтоб я НАШИХ какой-нибудь гадостью поливал?


Другой ролик:
-Девушка! Вы поменяете свой СD на компакт диск группы Дюран Дюран?
-Не!
-А на два?
-Отстань, дебил!
-А на СИНГЛ БОКС СЕТ?
-Ух ты, КАНЕШНО!!!



(Редактор john morgan - 21-08-2003 11:33)

Ведущий (В): Многие телезрители в своих письмах спрашивают, а правда ли что сингл бокс сет группы Дюран Дюран гораздо круче, чем НОВЫЙ СУПЕР АЛЬБОМ ХИП ХОП ГРУППЫ «БЛЭК АСС НИГГЕРЗ»? Чтобы выяснить это мы идем к ВАМ!

Консьержка: Да вы чо, ох$#@^* что ля! Прёте тут с колонками такими здоровенными! Это ж Дом престарелых, а не дискотека!
В: Эге! Ошибочка вышла в справочной! Мы ищем Дом Хип Хоп культуры имени Лумумбы…

Дзииинь!
(голос из-за двери) Йо! Чуваки! Чо надо! Мы тут под «БЛЭК АСС НИГГЕРЗ» круто тусуемся!
В: Вот и чудно! Затусуем вместе? А заодно проверим, что круче?
Дверь открывается, выходит прыщавый хлопец (Х) в широких штанах и майке.
Х: Для начала сгоняй за Клинским…

Наутро.
Х (причесанный, подкрашенный, в белой рубашке, но заплетающимся языком): Раньше я не верил, что можно круто тусоваться под такую отстойную музыку. Вот посмотрите, раньше мы тусовали так…
Кадры в стиле кинохроники 20-х годов прошлого века: беззвучно матерящийся дворник собирает под окнами офигенную гору пустых бутылок и нанизывает на вилы презервативы.
Х: Зато сейчас!
На диване сидят аккуратно причесанные, одетые в белые рубашки парни и девушки и со слезами на глазах слушают Save A Prayer.
Х(засовывает в карман пачку денег): И такая экономия на пиве! (размешивает в стакане чай)
В(сидя на ящике пива, счастливо-дебильно улыбаясь и затягиваясь косячком): И главное- ни одной новой бутылки!

ПРОВЕРЬ ТУСОВКУ! КУПИ КОМПАШКИ!

john morgan

Ну вот теперь, панить, на укурку перешел

У тебя приколы - просто РУЛЕЗ!
А этот намек, на CD, еще круче всех понравился!

Вова Кукурру очень любил петь. Но в группе Дюран Дюран, где он работал, петь ему не давали. Как только он начинал подпевать, кто-нибудь обязательно дергал его за волосы. Почти облысев, Вова ушел от них и начал петь дома. Увы! Соседи не поняли и вызвали психиатра, который увез Вову в дурдом. Вова не стал оспаривать диагноз, а дождался ночи и продемонстрировал в чем различие между талантливым певцом и серийным маньяком – убийцей со склонностью к садизму.

Не поняла юмора...
Последнюю фразу надо считать смешной?

После окончания съемок клипа A View To A Kill (этакую мини-пародию на бондиану), один из сотрудников съемочной бригады подкрадывается к Саймону и спрашивает:
- Извините, а Вы не подскажите сколько сейчас времени?
Саймон разворачивается, бросает взгляд на наручные часы и отвечает:
- Пятнадцать, Семь Пятнадцать...

После окончания съемок клипа A View To A Kill (этакую мини-пародию на бондиану), один из сотрудников съемочной бригады подкрадывается к Саймону и спрашивает:
- Извините, а Вы не подскажите сколько сейчас времени?
Саймон разворачивается, бросает взгляд на наручные часы и отвечает:
- Сорок, Семь Сорок...

john morgan
и потряхивая пейсами

Последние дни декабря. У следователя (Сл) прекрасное предпраздничное настроение. Он спрашивает задержанного (Сай)...
Сл: В чем вас обвиняют?
Сай: В том, что я слишком рано сделал новогодние покупки.
Сл: Ну-у...Разве же это преступление? А что значит "рано"?
Сай: Это значит, до того, как открылся магазин.

Жена Джона Тейлора возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за
ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганка, колок на басу повернула, и не говорит, какой!


Давным давно, когда еще Duran Duran прозябала в полной неизвестности, каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять
страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления – Джон Тейлор куда-то исчез.
Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Саймон в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Джон с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Freya
Браво!долго смеялся))

Freya

Встpечаются Ник и Уоррен, давно не виделись.
Ник (востоpженно) - Ты знаешь, я недавно купил твой последний сольный альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Уоррен (гpустно) - А-а-а, так это ты купил...


Приходит маленький Джонни в музыкальный магазин и спрашивает:
- Мутаторы есть?
- Не мутаторы, а медиаторы, - поправляет продавец. – Нету.
Через какое-то время Джонни опять подходит к прилавку:
- Мутаторы есть?
- Мальчик, не мутаторы, а медиаторы! Нету!
Вскоре малый опять задает вопрос:
- Мутаторы есть?
- Медиаторы, твою *№##№*! Медиаторы! Еще раз скажешь «мутаторы», колками к стене прикручу!!!
Мальчик, естественно, опять появился в магазине:
- Колки есть?
- Нет.
- А мутаторы?

Вот только сейчас до меня дошло, что ДМ имел ввиду в этом скромном долгом анекдоте. Только сейчас... такой вот я долгий на этот раз оказался. Кстати смеялся в течении двух с половиной последних часов, поняв тонкий-тонкий скрытый-скрытый логический-логический смысл сего сочинения.
Однако....

Приползает Джон домой в хлам пьяный и не может открыть дверь. Оставив ключ в замке, засыпает тут же на коврике. Утром Аманда пытается выйти из квартиры и, соответственно, тоже не может открыть дверь. Начинает стучать. Джон, невменяемый с бодунища, приоткрывает один глаз.
- Кто там?
- Да я это, Аманда. Открой.
- Ни фига! Проваливай туда, где всю ночь таскалась!


У Саймона родился 6-ой ребенок. Ник участливо спрашивает:
- Сай, ты так любишь детей?
Саймон мечтательно закатывает глаза:
- Детей - нет. Но сам процесс...

Приветики, это мое первое сообщение. Это дело надо отметить.
А теперь по теме: У нас на квинофоруме точно такие же анекдоты, только естессно с участием квинов. Так кто у кого их сплагиатил? Мы у вас или вы у нас??

Привет, Entiny А на форуме Битлз тоже похожие анекдоты,но с участием битлов

О, Битлз! не напоминайте мне про них! Там такие дурацкие модеры! После 3 сообщения забанили!
Наверное, эти анегдоты писал один и тот же человек.

Тут правильнее будет сказать "Я у ВАС". Посмотри на даты у нас и на даты у вас, и все станет на места своя. Раз спросили, я не скрываю этого. Но не вижу ничего в этом плохого, ибо анеков музыкальных по сети бродит много, есть масса разных ресурсов откуда можно набрать тоже самое. Так что вот так.
Суть в том, что важно не то - где спереть или взять, а важно то - как переделать, чтоб смысл был ясен, да тем более чтоб на все 100% подходил.
Не подходящие по смыслу анекдоты мне не интересны.
А чтоб подходящих накопать - нужно хорошо знать историю группы!

Не врубился... как это понимать?

Слушай, я тоже уже не врубаюсь, для чего я это написала...
Дык че там с моим рассказом?? Ты его помещаешь?

А, вот сейчас только, дошло...
Ну наверное кто-то их сичинял, полюбому Один и тот же чел это был или нет - уже не известно никому, но то что знаток музыки - однозначно. Яб такие точно не придумал бы.

Если ты, как его автор, разрешаешь... то запость сюда сама, но давай подкорректируем его малость через PM, а то я ненавижу оЧеПяток и прочих расхождений. Давай его до правдоподобности подгоним? Я в вашей группе не секу, ты в нашей не сечешь... а вместе мы ему маникюр и педикюр такой сделаем, что события покажутся как реальные!
ваззззззааааааааа?

Вот и рассказ:
Два года назад, в самом начале увлечения квинами, мы со своим двоюродным братом решили сочинить что-нибудь прикольное о квинах. А так как мы не писатели-эпопеисты, то нас хватило лишь на доску объявлений.

* Примечания:
1. Группы «Trix» не существует, она вымышлена.
2. В 1975 г, почти одновременно с Богемской Рапсодией, группа «10СС» выпустила песню «One Night In Paris» («Une Nuit A Paris»). Со слов моего дяди-музыканта, в то время часто сравнивали эти две композиции. Были ли они похожи по смыслу не знаю, но вот по звучанию в некоторой степени - да. Обе песни - своеобразные мини-оперы. Мой дядя даже говорил, что группы хотели судиться между собой - типа из-за плагиата. Но я точно не знаю, правда это или нет, потому что нигде еще не видела упоминаний об этом.
3. Роджер Тэйлор одно время работал с группой Duran-Duran. Или не работал?? (Кто знает точно, напишите на мыло). Но по крайней мере два года назад я была уберена, что он с ними работал. А недавно, DDfans - все разъяснил!!!
4. Бесчастных - российский футболист, который на Чемпионате Мира-2001 в матче с Японией раза три ударил по воротам, но ни разу не попал.
И наконец, объявления!

*** Группе «Trix» требуется гитарист.
*** Группа «Queen» ищет вокалиста.
*** Группа «Queen» ищет Роджера Тэйлора.
*** Ударник ищет работу. Тел 11-11-11. Спросить Роджера Т.
*** Интерпол разыскивает вокалиста «Trix».
*** Вокалист «Trix» ищет ударника «Queen».
*** Жена ударника «Trix» желает познакомиться с гитаристами «Queen».
*** Экс-вокалист «Queen» ищет работу в группе «Trix».
*** «10СС» купит авторские права на Bohemian Rhapsody у группы «Queen».
*** Ударник «Trix» хочет поговорить с гитаристами «Queen».
*** «Duran Duran» продаст группе «Queen» Роджера Тэйлора, или меняем на авторские права на Flash+Play the game.
*** «Queen» купит у «Duran Duran» Роджера Тэйлора, или меняем на Bicycle race.
*** RogerFan (Раньше была просто москвичка Юля) купит у «Duran Duran» Роджера Тэйлора, или меняю на папин джип, бабушкину квартиру и мамину норковую шубу.
*** Продаются яйца (съедобные). Баба Дуня.
*** Хочу наняться вокалистом «Queen». Витас.
*** Элвис Пресли забивает стрелу Фредди Меркьюри и Джону Леннону у Главных Ворот Рая 12 октября 2002 года в 14-00.
*** «Duran Duran»!!!! Заберите Тэйлора обратно! Группа «Queen».
*** Мы заберем Тэйлора обратно, но Flash + Play the game не отдадим! Группа «Duran Duran».
*** Куплю оптический прицел. Бесчастных.
*** Продается баба Дуня (съедобная). Яйца.
*** Роджер Тэйлор желает познакомиться с женой вокалиста «Trix».
*** Жена Роджера Тейлора желает поговорить с женой вокалиста «Trix» и самим Роджером Тэйлором.
*** «Queen»! Ребята! Заберите меня из «Duran Duran»!!!! Роджер Тэйлор.
*** Тэйлор! Иди к нам! Группа «10СС».
*** Братва! Стрелка прошла удачно! Будут теперь знать, как обзываться! Элвис Пресли.
*** Ребята! Заберите Тэйлора обратно! Группа «10СС». (19 августа).
*** Да заберите же его! Группа «10СС». (19 ноября).
*** Группа «10СС» ищет Р.Тэйлора, а также гитару, барабанную установку и 25 тысяч долларов.
*** Продается гитара и ударная установка. Тел. 11-11-11. Спросить Роджера Т.
*** Тэйлор! Если мы тебя увидим, то убьем! Группа «10СС».
*** Элвис Пресли забивает стрелу Джоржу Харрисону и Роджеру Тэйлору у Главных Ворот Рая 14 января 2003 года в 14-00.
*** Братва! Стрелка прошла удачно! Больше не будут обзывать меня белобрысым! Р.Тэйлор.

Счастливый конец!

ЗЫ: специально для ДД-фанов:
Queen это:
-Фредди Меркьюри- сами знаете кто:)
-Брайан Мэй- гитарист, автор знаменитой Ред Спешл
-Джон Дикон- басист, скромный мальчик, отец 6 (!) детей
-Роджер тэйлор- перкуссионист, блондин и кекс-символ всея Руси.