Смешной архивчик!, из избранного Опции

[Degiko]

замечательно =)

[noon]

к сожалению все так у нас и бывает (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) , хотя..., (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) не только у нас

[Viccc]

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь,
ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал.

Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Собака - друг человека.
Брокер - враг человека... хотя и собака!

Купил евро.
Продал евро, квартиру, машину.

Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Рубль!

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и
"Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!",
начальник почему-то передумал...

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем,
что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки Прошлое, Настоящее и Будущее.
2) Выпускаем сорта Темное Прошлое, Светлое Будущее и Мутное
(нефильтрованное) Настоящее.

Компания Доширак стала выпускать дома:
Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

Секрет успеха состоит в искренности:
Если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе,
когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Народная примета:
Ваши финансы ни к черту, если Visа присылает вам бланк заявления на получение MаstеrСаrd.

Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду!

(IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

[Viccc]

Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага".
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Шеф, в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Тpуд действительно сделал из обезьяны человека -
Но мысль заниматься тpудом могла пpийти в голову только обезьяне.

Таких людей как мой начальник еще надо поискать, и чем дольше, тем лучше.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

[noon]

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

последнее время часто размышляю на эту тему. какие абсурдные действия со стороны правительства предпринимаются и как это отражается на человеке. только обычно бывет так: сегодня за это сажают, а завтра разрешат, да еще и поддержут
как легко стать приступником, надо всего лишь принебречь тупым законом, выдуманный одним ослом и поддержанный другими
и человек, как писчинка подхваченная ветром

[Stranger]

К разговору о женской логике (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Самое смешное, что я, местами. так и думаю (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000?
- Да нет, миллион - это не реально...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"


Женская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

[Lilian]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Мне понравилось про шкатулку - я бы тоже неправильно ответила (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
И про кота (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

[Viccc]

Про кота - ништяк!!! (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Stranger]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Мне понравилось про шкатулку - я бы тоже неправильно ответила (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
И про кота (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

Я тоже (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) Да уж, ну как тут не скажешь, "бабы - дуры" (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

[Nick]

про кота - (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:style_emoticons/default/dribble.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Stranger]

Для любителей прикольных животных (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Поглядите, если понравится, все ролики, не пожалеете (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

http://video.bigmir.net/by/show/60068/

[Viccc]

На волне борьбы с кризисом, правительство объявило войну инфляции. - Народ срочно прячет деньги!

На купюрах нового образца при осмотре их в ультрафиолетовом свечении должна быть видна надпись: ”Ультрафиолет вреден для Вашего зрения!”

Вчера, 4 октября 2011 года, по причине окончания финансового кризиса, на 15 минут были открыты торги на ММВБ. Не смотря на то, что торги были открыты без предупреждения и ночью, группа безответственных брокеров обрушила индексы еще на 12 процентов и скрылась в неизвестном направлении.

Нанотехнологии для своего развития нуждаются в мегаденьгах.

Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.

Почему в кризис нефть дешевеет, а вот бензин дорожает?
- Видимо дорожает то, чем его разбавляют.

Мужик выиграл в лотерею 50 миллионов долларов. Думает - не буду тратить, вложу. Пошел к консультанту. Тот ему говорит, значит 10 миллионов в Швейцарский банк, 10 - в золото, 10 в акции голубые фишки, 10 в венчурные фонды и на 10 - купить ракет и обстреливать арабов.
- Ну первые 4 вложения понятны, а вот арабы, ракеты .. Зачем ?
- Я на самом деле не знаю, но так делают евреи, а они знают толк во вложениях.

– Чего такой мрачный?
- Деньги кончились!
– Попробуй каждый месяц делать заначку, ну хотя бы 500 руб.
– Делал. Каждый раз нахожу.

– Чем отличается богатый от бедного?
– ?
– Богатому безразлично в какой валюте ценник! Хотя.. по-настоящему бедному тоже все равно.

[john morgan]

странно, я ребенка так взвешивал, вроде как-то очевидно.

[DDfans]

[Serious_Girl]

Хе-хе, да уж, такие названия придумают, что...))))))