Ряд любопытных фактов

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует кекс, отрывая самцу голову. ('Дорогая, я дома! Какого...?!')
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются кексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

свиньи рулят

Новые тарифы МТС:
1. Тариф 'Кончай пи$деть' - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф 'Эстония' - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф 'Коммунистический' - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех
телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф 'Социалистический' - 2 коп. за разговор любой длительности**
----------
** Только на сертифицированном оборудовании типа 'Будка телефонная,
раздолбанная'

5. Тариф 'Грузия' - вы платите только за слова 'Слюшай' и 'да?'
6. Тариф 'Джохар' - счет доставляется через спутник с высокой точностью
при любой дальности
7. Тариф 'Новый Русский' - автофильтрация базара, тонкая разводка
абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф 'Наркоман' - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф 'Сами мы неместные' - принимается оплата мелочью (возможно в
разных валютах)
10. Тариф 'Наивный' (бывш. тариф 'Лох') - 0.06$ в минуту за все звонки
в любое время***

какая жалость, что у нас не осталось раздолбанных телефонных будок. у меня даже 2хкопеечные монеты найдутся.

почему круги под глазами?опять пил? ну почему сразу пил...просто уснул на стаканах

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ...

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов 'зеленых'.
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
Широкая база! ... или 'высокая база', или 'мощная база', или даже 'крутая база' - все равно, такой лох, как вы, ничего
в этом не понимает.
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро!

P.S.	~ ¤¤¤ ~      Это поймут в основном только автомобилисты ~ ¤¤¤ ~

Это ж%#а, я узнал ее отнюдь не по улыбке вертикальной,
Hе по жуткому провалу, что хранит в себе премерзостные тайны,
Hе по карте полушарий, где прыщи цветут, подобно розе мая,
А, увы, по ощущенью, что я снова ничего не понимаю.
Поднимается заря, а вместе с нею просыпаются сомненья,
Как я должен трактовать такое странное и грозное явленье.
Даже если я обидел мироздание и стоит извиниться,
Эту ж%#у мне послали в назидание, но мне не измениться.
Пусть все наши помышленья поглотит ее немыслимая бездна.
Я имею представленье, что и сам однажды в ж%#е сей исчезну,
Hу а если ошибаюсь, небеса простят, наверное, за это...
Потому я улыбаюсь и ступаю гордо, будто ж%#ы нету.

P.S.	~ ¤¤¤ ~      Прям как обо мне писали Посвящается моему прошлому - членству в сети FidoNet! ~ ¤¤¤ ~

Меня про машины зацепило,эх на недельку бы пораньше мой дружок машину продовал было бы очень кстати (машина имела имя Шрек-потому,что страшная/ была крашена ради эксперемента нами самими по*вьетнамской* технологии и очень не хотела продоваться.Осмотр проводился только в вечернее время и на вопрос типа-а чего мост гудит? мы хором отвечали ,что вы наверное не слышали как мост гудит!

---------------------------------8<----------------------------------

Во втоpом кваpтале наше пpедпpиятие может поставить вам де-
коpативные ткани всевозможных pисунков и pасцветок без надба-
вок, очень необходимых Вам к весенне-летнему сезону, с цел-
лофановыми упаковками не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются доpоже, в 2-х кpатном pазмеpе, большие пи-
кейные одеяла, двухспальные кpовати, кpесла, люстpы в виде зве-
зды оплачиваются на 30-50% ниже действующего пpейскуpанта, ху-
дожественные кpаски, маляpные кисти, гвозди, и замки для саpа-
ев можно выписать в неогpаниченом количестве и без надбавки.

---------------------------------8<----------------------------------

Вpоде ноpмально, да? А пpобовали чеpез одну стpочку читать? :-)

P.S.	~ ¤¤¤ ~      И это тоже сохранено с Фидонета ~ ¤¤¤ ~

         Грандиозно,без подсказки не догодаешься:lol: .
                 (но свинкам все равно лучьше всех).

DDfansда уж офигеть

Как определить, какая стоит погода?

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.

[1] Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
[2] Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
[3] Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
[4] Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ

Новый русский приезжает на станцию техобслуживания:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне!

DDfans

СТИХИ

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

автор мне не известен

john morgan
Давно я так не смеялся
Ну чтож... хороший я получил заряд перед апдейтом. Спасибо.

О боже мой!
На меня даже оглядываться тут стали, что это я в судорогах бьюсь...

И все-таки можно поподробней про свиней! Например какого пола и в какой период года такой кайф ?

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?

И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в го#осеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пи%ор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "со@бществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за ж%#у - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "@н@л пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься кексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят тр@%нуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого со@бщества чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь - но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл тр@%аться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум")...... Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIОS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс тр@%ает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.

© Перси Шелли

Н (неисправность), СУ (способ устранения)

Н: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
СУ: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Н: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
СУ: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Н: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
СУ: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Н: Постоянно устраивает сцены ревности.
СУ: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Н: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
СУ: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Н: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
СУ: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Н: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
СУ: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

DDfans Очень даже занимательно!

Electric Barbarella

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ...

1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

2. Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

6. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

8. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

9. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

КВАРТИРА ПОД УПРАВЛЕНИЕМ WINDOWS

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

john morgan Здорово, не все так просто как кажеться.

Nina Chirkova Подойдет и для зимнего времени, для лыжников в лесу.

На португальском языке: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pi#@ras о#uеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [тр@%e негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [#ер манд аныб #у*б].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а#уй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [#уй лю лю #ули ибу ибу #уй суши].

хотя с таким "произношением" можно много нафантазировать...
за достоверность не ручаюсь.

(щас погляжу что останется от этого поста после опубликования )

хе-хе. и звездочек даже непонафтыкалось...

---

а еще больше такой ерунды можно найти там - http://welcome-to-hel.narod.ru/pandemonium.htm

Почему огурцы предпочтительнее мужчин?

1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
- с огурцами нетрудно знакомиться;
- огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает вам подрок на день рождения за ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
7. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас "первый".
8. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
9. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
10. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
11. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т.д.
12. Огурец не замечает седину в ваших волосах.
13. Огурец не интересуется вашим возрастом.
14. Огурец не скажет: "От абортов еще никто не умирал".
15. Огурец не:
- станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону;
- будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
- спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда вы вернулись с работы.
16. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
17. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
18. Огурцы не едят сухарей в постели.
19. Огурцы недорого стоят.
20. Огурец не:
- превращает Ваш туалет в читальню;
- забывает дернуть ручку унитаза;
- мочит сиденье в туалете;
- носит нестираных носков.
21. Огурцу не надо "звонить жене".
22. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессороской дочки.
23. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
24. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
25. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки... отвертки, наконец!
26. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
27. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
28. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков.
29. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
30. Огурец не требует завтрак в постель.
31. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
32. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
33. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
34. Огурец не станет:
- ковырять в зубах за столом в гостях;
- оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
- перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
35. Наутро...
Огурец не скажет: останемся друзьями;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.
36. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
37. Не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
38. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
39. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
40. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на шее.
41. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
42. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
43. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
44. Бросить огурец - проще простого.

Почеmу пиво лучше, чеm женщины?

1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2. Пивные пятна отmываются.
3. Вы не должны корmить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете другое пиво.
5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите доmой.
15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда mокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы mожете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

англоговорящие дюранолюбы! переведите для неанглоговорящих!

Simon Le Snob

Duran Duran's Simon Le Bon was often accused of being a snob. "I'm not a snob," he once declared. "Ask anybody. Well, anybody who matters."

[Trivia: After seeing model Yasmin Parvaneh on a magazine cover one day, Le Bon called her agency and asked her for a date. "Who does he think he is?" one observer joked. "A rock star?" (They were later married.)]

Simon Le Bon: Motorcycle Crash

Duran Duran's Simon Le Bon once described a testiclular injury sustained during a motorcycle crash on a British televison show aimed at raising cancer awareness. "I went over the handlebars," Le Bon explained. "My ball swelled up like a grapefruit and split." The aptly-named show? "Better Mind Your Bollocks."

[Le Bon also escaped death when his boat capsized during a boating competition (in 1985).]

Duran Duran Fan

In August 2003, Duran Duran played a show in a Los Angeles club to warm up for three reunion dates. At an afterparty at Chateau Marmont, Duran Duran frontman Simon Le Bon was approached by a fan who proudly declared that he had been offered $1,000 for his ticket. "You didn't take it!?" Le Bon replied. "I would have."

Yasmin Le Bon

Model Yasmin Le Bon "quit modeling to retain her self respect and keep her moral compass, but reconsidered and returned to the catwalk."

Duran Duran Fans

In August 2000, Simon Le Bon and his Duran Duran bandmates were sued by a 57-year-old unemployed machinist. Cornell Zachary sought millions of dollars in damages, claiming that "millions" of telephone calls which he received from the band's fans had caused "life-threatening high blood pressure episodes" as well as nerve damage, sleep disturbance and permanent health problems.
The cause? Duran Duran had mistakenly listed his phone number on the Web as a hotline for tickets and merchandise - and had left it there for several weeks.

["They have never even given me a sorry card, you know?" Zachary said.]

Jennifer Aniston & Duran Duran

Jennifer Aniston: "I can remember waking up at five in the morning when I was a teenager to go to a record store signing by Duran Duran. My girlfriends and I had every one of their albums, including those rare albums from Europe with two songs that have never been heard. We had every video. Videos of the making of the videos. Anyway, I got up at the crack of dawn and went with a red rose to the video store where they were doing the signing. There was already a line around the block. I waited all day with that red rose. Finally, I work my way to fifth in line. All of a sudden, they lock the doors and everybody in line goes crazy. And I'm standing there with this bent rose from battling all these animals. Of course I was bummed."

["I've been on both sides now," Aniston later remarked of the fan phenomenon, "but that doesn't make it any easier to understand."]

Duran Duran Look-Alike Contest

"We'd hire a little working men's club in Birmingham," Duran Duran's Simon Le Bon once recalled of the band's early days, "and all put our 80's mullet wigs on and big shoulder pads suits, and we would enter Duran Duran competitions - and win!"

Kibbutzer?

Duran Duran's Simon Le Bon was once asked about his musical influences. Patti Smith's Horses, Le Bon explained, held a special place in his heart:
"It got me through three months in the desert in Israel in 1978," he declared. "That and an Israeli soldier girl."

[Le Bon would often lie on the floor of his parents' home in Middlesex and listen to a particular album. "I would turn the speakers so they would point at each other and I would put my head in between them and listen," Le Bon recalled. "Affected my hearing a little bit, actually." The album? Wendy Carlos's score for A Clockwork Orange. (Le Bon also gave nods to Bowie's Aladdin Sane, Mitchell's Blue, Genesis's The Lamb Lies Down on Broadway, and the Stones' Let It Bleed).]

[Trivia: Duran Duran's name derives from a classic Jane Fonda scene in Roger Vadim's Barbarella. "There's one magnificent moment where she's naked in front of this guy from the world, from the Federation of the Universe or whatever," Le Bon once explained, "and he says, 'I want you to find Duran Duran from Planet Earth.' Yeah!"]

источник www.anecdotage.com

Lady Xenax Это хорошо конечно, что , а перевести бы....

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей, то:

- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Почему одетые женщины лучше, чем pаздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, тpуднее найти пpедлог.
3. В пpисутствии одетой женщины вам не нужно pаздеваться самому.
4. В пpисутствии одетой женщины вы не pискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpуднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Hе пpинципиально, какую позу пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебуется больше ума.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голую женщину доpоже, чем pаздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего коpня.
23. Одетую женщину можно pаздевать.

Инструкция при покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Место для удара головой (над дверью в маленьких маршрутках)

Офисная молитва

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?

Как иметь идеальные отношения

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

Заповеди программиста

1. Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2. Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6. Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.

Что хотят услышать мужчины от женщин:

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее чихх-пыхх, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

10 оправданий при опоздании на работу

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
9. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
10. Искал новую работу.