Прикол в особенности к DDfans когда ему это всё надоест.
Итак, причины закрытя форума (содрал с одного сайта, не скажу какого, но я там модератор )

Уважаемые посетителя, какого та х** у нас форум больше не фурычит. Просба, нах*ярить чивонебудь адмену есле знаити атчиво эта случилася.


Теперь этот форум появящен книгам Толкиена! Скоро он откроется, и вы узнаете все о Сильмариллиене!


Теперь здесь будет новый Порядок. Мы заставим вам подчиняться Нашему Новому Закону. Под предводительством ваших любимых Властителей Мы Вместе достигнем Новых Высот.


Cкора мы аткроем наш новый форум!!! он будит самым суперским форумам в рунете!!!


Этот форум был закрыт в средствах борьбы с детской порнографией, педофилией (развращением несовершеннолетних). Ваш IP адрес занесен в базу, и скоро мы узнаем о вас как можно больше, а возможно наше знакомство даже продолжится в боллее неприятном для Вас месте.


МЕНЯ БРОСИЛА ЭТА СУКА!!!! Я ХОЧУ УБИТЬ ЕЕ!!! МНЕ ТЕПЕРЬ НЕ ДО ФОРУМЯ Б**!!!! ЕСЛИ НАЙДЕТЕ АЛЕНКУ, СКАЖИТЕ, ЧТО Я ЕЕ СКОРО НАЙДУ Б**!!!! ВАШ АДМИН НАХ!


Так как некоторые посетители форума не проявляли дух коллективзма, мы решили на некоторые время всем закрыть доступ к форуму, чтобы эти товарищи поняли, что из-за них страдают все, и поэтому нужно быть добрым к своим товарищам, быть ответственным и порядочным, чтобы добиться нашей цели - коммунизма.


Я закрыл форум, потому что понял, что ничего хорошего в нем нет.
Ваш админ.


Пацаны, я сегодня пересмотрел взгляд на мою жысть. Я понял, что рэп это кааал. пацаны, реально правит шансон. я скоро заделаю про него рисурс.


ВНИМАНИЕ: происходит ежегодная модерация. Целый год мы позволяли вам вести себя как вздумается - ругаться, обсуждать варез, выкладывать порнографию, тупить, итд. Теперь мы просмотрим каждое сообщение, что вы оставили за год, и если хоть в одном Вашем посте мы увидим, что Вы кому-либо нагрубили, или сделали что либо иное, противоречащее правилам форма, вы будете забанены.


Здравствуйте, дорогоие мои мальчики! Мы долго обсуждали, что же нам делать с форумом. Ну все таки известный игровой форум.. но вы, наверное поняли, что мы сделали это! Постепенно нас на форуме становилось все больше и больше! В общем теперь это будет форум гомосексуалов. Я думаю, постоянным посетителям форума не надо будет пересматривать свои взгляды на жизнь, или покидать форум! До встречи, мальчики!


Привет! Вы, наверное, знаете, что этот форум БЫЛ посвещен Спартаку. Но Спартак как то нас в последнее время подводит! Очень жаль! Теперь это фан форум Динамо!


Душа требует, чтобы я закрыл этот форум, рассадник порока и разврата, быть может тогда мне простятся мои грехи...


У меня кончились деньги на хостинг. Жрать нечего. А я держу этот дебильный форум, на котором всяке дро*** пишут такой тупняк, что мне стыдно за свою некормленную семью. Надеюсь, я никогда вас больше не увижу.


Один из модераторов похе*ил мой пост. Никто не хочет говорить, кто это. Или кто-то признается, и расскажет, зачем он это сделал, или я снесу весь модераторский состав сайта.


27 Июля у меня был День Рождения. Но меня никто не поздравил. Я серьезно обидился. Я надеюсь, что за два месяца простоя форума вы поймете, что вы серьезно меня затронули.


Меня сегодня тупая тетка обидила в магазе. Но я скромный, и не смог нахамить ейной роже в ответ. У меня наверное комплекс, но мне хочется на комнибудь сорвать злость, так что я решил немного прикрыть форум.


Кто то из посетителей отправил мой пост на башорг. я не могу вытерпеть такого позора, и закрываю Форум.


Дамы и Господа, нас кто-то поимел. Мы не откроем форум, пока злоумышленник не признается, и пообещает больше не делать такого.

Найди себя

Свежий анекдот про высокие технологии основанный на реальных событиях (поймут не все):

Requirements:
Windows 2000 SP4, Windows XP, Windows 2003, Windows Vista or higher.

Оценка: 5 лолов

"Мне нужен комп, чтоб работал под Выньдоус 7... Знаю, что еще не вышла, пока буду на Шестой работать".

наверное под higher имелось ввиду что-то более духовно высокое.. например линукс



кпк!
ну а че, тоже компьютер, правда карманный, и даже с шестой версией вендофс

Я не знаю, серьезно это было написано или с юмором, но Unix и Lunux еще могут быть чем-то совместимы, но никак не с Windows, это уж точно.
Невозможно написать ПО с возможностью работы на Windows <=> Unix <=> Mac!
Совершенно разные исполнительные модули и язык программирования.
Именно поэтому для разных версий ОС выпускаются разные инсталляторы.

Скорее всего он не про КПК имел виду, а про обычный бытовой комп.
Обозначения(названия) 95/98/NT/2000/XP/Vista - это лишь псевдоним, так сказать.
В реальности все намного проще (насколько мне помнится):
Windows 95 и Windows NT - версия 4.0 - эра четвертого поколения.
Windows 98 - версия 4.1
Windows 2000 - версия 5.0 - эра пятого поколения.
Windows XP - версия 5.1 (так как была основана на кодах NT/2000)
Windows Vista - версия 6.0 - эра шестого поколения.
До Windows 95 фактически ничего разумного небыло
Версии 3.0, 3.1, 3.1.1 никак не назывались кроме обозначения их версий.

я все это прекрасно знаю
то была шутка юмора

но существуют ведь и кроссплатформенные языки...



та я ж шучу, просто исходя из того что версии ос windows mobile маркируются именно так =)

Ок, тогда будем считать, что я пояснил другим твои слова.

Итак, 17го марта будучи под впечатлением от общения с Вами целый год, хорошие мои...
Решила предложить вам следующую игру:

С любовью, от Lady Ice!


Предлагаю 9 маленьких стихотворений... Все они посвящены какой-нибудь персоне с нашего форума!
Ваша задача -- отгадать загадку и понять, кто "зашифрован" в каждом стихе.
Не забудьте про чувство юмора! Я вас искренне люблю.

Итак. Девушки!

1. Фотомодель, что не сходит с журналов
Блондинка с характером тигра порой
С такими задатками и красотой
Возможно вы станете телезвездой
Всех главных ведущих российских каналов..!

2. Сегодня она -- неизвестный художник
И яркий талант скромно прячет пока
А лет через 10 осново-----положник
Новейших тенденций в искусстве холста

3. У нас на конфе есть собкор
"Базар" и "Браво" и "Попкорн"
Сюжет про Дольчу и Габбану
И даже Ник, пусть в стельку пьяный.
Она достанет редкие статьи
И про Ясмин и про ТаттИ
Дюран из Бирмингема....???? Что вы!!!
А разве рядом с Джоном не Киркоров?

4. Она скромна, нежна и романтична
Стеснительна, добра, тактична.
Скажу я честно, не лукавя,
Блондинка в профиле с шатенкой дико эротичны!!!!!

5. Эта маленькая "мышка"
Очень шустрая малышка
Повыкладывает "фишек"
Позабавит ребятишек.

6. Ну что тут скажешь.... Королева..!
Хотя скромна, тактична и умна!
Всех спамеров попросит завернуть налево
Но для друзей протянет руку помощи всегда!

Мужчины:

1. Его двой.ник с далёких штатов
Слегка категоричен и суров
Любой вопрос на конфе он решит культурно и без мата
Немного "уксуса" и чудодейственный ответ готов!

2. Ты остроумный и уж точно добрый.
Но почему всегда и всем ты недовольный?
И почему стараешься упорно
Ответить каждому на тему порно?

3. Он рассудителен и скромен.
Не частый гость на конфе он.
Старается быть джентльменом осторожным
Его кумир -- "Семён" Ле Бон (это герой стихотворения его так назвал)

Замечательно!....

Светик, ты чудо...аааа как хорошо стало после твоих стихов, чувствуется, что с любовью.....
о______О я боюсь представить- кто зашиврован в первом стихе
ыыыыы, класс

Цитата

Его двой.ник с далёких штатов
Слегка категоричен и суров
Любой вопрос на конфе он решит культурно и без мата
Немного "уксуса" и чудодейственный ответ готов!

Свет, эт кто, признавайся

ааааа Света классно я даже знаю ответ на 1 2 и 6
и даже на 1 и 2 среди мужчин особенно на второй

ух ты йо майо!!!

1,2,3,4,6,и 2 во второй части =))) Светик, ты потом раскроешь все загадки?

а до меня тока сейчас дошло, кто 4 номер
ну я и тормоз

бугагага

Светуля, бесподобно!!!
1 - Дашко Ребел
2 - Галю Диджи
3 - Анютка )))
4 - Жека! )))
5 - Таня? )))
6 -

___________________


1) - Хранитель, ясен перец.
2) МорГАН ))))))))))))))))))
3) Игорь ))))))))))


Приз в студию!

КанеШШШна )))



Неа.... )))) Мистер в чёрных очках ))))

С коллегой по работе угарали со смеху. Есть такое понятие у изучающих иностранный язык
"МНИМЫЕ ДРУЗЬЯ ПЕРЕВОДЧИКА"-- ошибки в переводе по аналогии с русским
Так вот изучали подобную книжонку, кое-что из наиболее доступного решила привести здесь:

bra -- (увы не лампа ) ---- бюстгальтер
guerilla -- член нелегальной группировки
extravagant -- расточительный
compositor -- наборщик текста в типографии
douche (читается как ДУШ) -- ваг*н*льное спринцевание. Не кричите зарубежом " ДУШ"
conductor -- дерижор оркестра
сlimax -- кульминация истории
preservative -- консервант
dramatic -- удивительный, впечатляющий
carcass -- туша животного
diversion -- (а не устроить ли нам диверсию 31го? ))))) развлечение
сonservatory -- теплица, оранжерея

Берем чутку из мира цитат. Найдено в нете...

Взято отседова

PS. Версия АРКАДИи на сербском

Вчера Смотрел Камеди Клаб На DVD И в одном из выпусков была пародия на поле чудес знаете какое слово было загадано Хухь

Помню. Харламов, вроде, там давился весь из себя

не знаю отчего вспомнился диалог из одного фильма
- А ну-ка покажи приемчик
- Он только один приемчик знает - как получить по заднице
- Оо, я его тоже знаю

1. Самое страшное слово в ядерной физике - «Упс…»

2. Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

3. Пойдём причинять добро.

4. Секта свидетелей непорочного зачатия.

5. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

6. Считать себя нормой - это уже патология!

7. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

8. Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

9. Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

10. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.

11. Якорь всплыл! - Хммм… Скверная примета…

12. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

13. Плакат: «Проверено - мин полно!»

14. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

15. Противников гуманизма - на виселицу!

16. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

17. Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

Viccc, Фцитаты!!!!

Нехай админ выбирает))

Умный юмор встретить сейчас действительно сложно)))

Мне вот это больше всего понравилось Мне кажется, это правда

не знаю насколько это допустимо, но я угорала
может где было, не знаю

Пpавила сексуальной безопасности, утвеpжденные Госсекснадзоpом

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1.1 К безопасному сексу /Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс/ допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица сдавшие анализ на СПИД или имеющие спpавку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2.1 Получить pазpешение паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/.
2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов участвующих в безопасном сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения неиспpавности до ее устpанения к безопасному сексу не пpиступать.
2.3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
3.1 Содеpжать оpганы участвующие в безопасном сексе в чистоте и поpядке.
3.2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с междунаpодными pешениями по пpавам человека не ущемляя чести и достоинства паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/.
3.3 Категоpически запpещается
пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты
пользоваться пpедохpанителями бывшими в употpеблении
снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса
спать во вpемя сеанса

4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
4.1 Снять сpедства индивидуальной защиты.
4.2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку.
4.3 Сообщить паpтнеpу /паpтнеpше или вообще паpтнеpам/ об окончании сеанса.

5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аваpийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт;
б) несоответствие оpганов паpтнеpов;
в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса;
г) дефектность сpедств индивидуальной защиты;
д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 /а б в д/ пpоизвести замену паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/
6.2 По п.п. 5.1 /г/ остановить сеанс и заменить пpедохpантели.

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы

А я вот точно знаю, что такое налогоОбЛАЖАние. Это когда ты, вместо того, чтобы недоплатить, переплатил.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Поправка к noon согласно своду законов РФ: с 16 можно))

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Папочка мой -- любитель
И ещё перец горошком

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Какой бизнес - такой и ланч.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Вопрос: У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".

Вася спит спокойно потому, что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому, что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Что такое лизинг?
Это особый подход к начальству.

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм.
2. Крушение иллюзий.
3. Паника.
4. Поиски виновных.
5. Наказание невиновных.
6. Восхваление и награждение неучаствовавших.

Viccc, классная подборка

замечательно =)

к сожалению все так у нас и бывает , хотя..., не только у нас

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь,
ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал.

Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Собака - друг человека.
Брокер - враг человека... хотя и собака!

Купил евро.
Продал евро, квартиру, машину.

Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Рубль!

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и
"Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!",
начальник почему-то передумал...

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем,
что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки Прошлое, Настоящее и Будущее.
2) Выпускаем сорта Темное Прошлое, Светлое Будущее и Мутное
(нефильтрованное) Настоящее.

Компания Доширак стала выпускать дома:
Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

Секрет успеха состоит в искренности:
Если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе,
когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Народная примета:
Ваши финансы ни к черту, если Visа присылает вам бланк заявления на получение MаstеrСаrd.

Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду!

Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага".
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Шеф, в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Тpуд действительно сделал из обезьяны человека -
Но мысль заниматься тpудом могла пpийти в голову только обезьяне.

Таких людей как мой начальник еще надо поискать, и чем дольше, тем лучше.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

последнее время часто размышляю на эту тему. какие абсурдные действия со стороны правительства предпринимаются и как это отражается на человеке. только обычно бывет так: сегодня за это сажают, а завтра разрешат, да еще и поддержут
как легко стать приступником, надо всего лишь принебречь тупым законом, выдуманный одним ослом и поддержанный другими
и человек, как писчинка подхваченная ветром

К разговору о женской логике
Самое смешное, что я, местами. так и думаю

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000?
- Да нет, миллион - это не реально...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"


Женская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Мне понравилось про шкатулку - я бы тоже неправильно ответила
И про кота

Про кота - ништяк!!!

Я тоже Да уж, ну как тут не скажешь, "бабы - дуры"

про кота -

Для любителей прикольных животных Поглядите, если понравится, все ролики, не пожалеете

http://video.bigmir.net/by/show/60068/

На волне борьбы с кризисом, правительство объявило войну инфляции. - Народ срочно прячет деньги!

На купюрах нового образца при осмотре их в ультрафиолетовом свечении должна быть видна надпись: ”Ультрафиолет вреден для Вашего зрения!”

Вчера, 4 октября 2011 года, по причине окончания финансового кризиса, на 15 минут были открыты торги на ММВБ. Не смотря на то, что торги были открыты без предупреждения и ночью, группа безответственных брокеров обрушила индексы еще на 12 процентов и скрылась в неизвестном направлении.

Нанотехнологии для своего развития нуждаются в мегаденьгах.

Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.

Почему в кризис нефть дешевеет, а вот бензин дорожает?
- Видимо дорожает то, чем его разбавляют.

Мужик выиграл в лотерею 50 миллионов долларов. Думает - не буду тратить, вложу. Пошел к консультанту. Тот ему говорит, значит 10 миллионов в Швейцарский банк, 10 - в золото, 10 в акции голубые фишки, 10 в венчурные фонды и на 10 - купить ракет и обстреливать арабов.
- Ну первые 4 вложения понятны, а вот арабы, ракеты .. Зачем ?
- Я на самом деле не знаю, но так делают евреи, а они знают толк во вложениях.

– Чего такой мрачный?
- Деньги кончились!
– Попробуй каждый месяц делать заначку, ну хотя бы 500 руб.
– Делал. Каждый раз нахожу.

– Чем отличается богатый от бедного?
– ?
– Богатому безразлично в какой валюте ценник! Хотя.. по-настоящему бедному тоже все равно.

странно, я ребенка так взвешивал, вроде как-то очевидно.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хе-хе, да уж, такие названия придумают, что...))))))