Весь рунет ржет над мега-роликом
(про пацана в шлеме) http://video.bigmir.net/show/98621/
Я чуть не задохнулся под конец.... от ржача.

+1! Не очень люблю мат, но это...

Дааа Ролик жжёт просто и пацан тоже. Коры даёт - что надо

"Держите меня семеро!" ©

Ага!

"Так... Никто Славика не заменяет, Славик незаменимый!"
"Пи**ец, граждане!"

Да-да... и этот отжиг тоже мега-пупер-лидер!!!

Ну да... этот ролик гуляет также под названием "Летун"

Всем, сидящим на диетах, посвящается:

Прежде чем поесть, посмотри это!

Я в осадке от последней картинки и "Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину» "

В большинстве картинок ничего ужасного... иной раз приготовишь что-то неудачно, еще и похуже выглядит. Но фантазия хлещет через край... креатиффф!

Что есть "Анаконда"?! А "Сомен чанпуру" выглядит, как червячки, прошедшие через мясорубку. Еще и зеленью украсили!
Мне вот интересно, какова эта "красота" на вкус?

Viccc))) Это ЖЕСТОКО
Ну ёпрст....чтоб не ругаться...((( Откудо сие безобразие....
У девушки явно проблемы...на почве червей, змей, гл*стов и прочей ползающей дряни...
Неужели её кулинарные художества кто-то ел...?

Не знала, куда запостить, но, по-моему, забавная штука: http://en.akinator.com/

Вы загадываете личность (реальную или персонажа), Джин отгадывает!

Ника Родса, чёрт, не угадал! То мне кого-то из Смитсов давал, то Алана Уайлдера (его я загадывала, так он только со второго раза угадал его), то Энди Флетчера (он-то причём?). Зато Милен Фармер, Дэйва Гаана, Джона Леннона угадал! Сейчас Саймона загадываю...

Нет, он мне какого-то пьяного мужика показал!

А, вот, всё, вывел! Фота периода Notorious!

Загадала Сая, Джинни мне выдал Гилмора)))

А-ха-ха! Отпад: Гилмор vs Ле Бон

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Всё будет хорошо - без НДС...


Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Как всегда, самое хорошее - в самом последнем предложении

Пасиба Повешу себе над раб местом

Народ, глядите какая прелесть, слюнявая шабачка
http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

Еслиб мишки были пчелами...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

думаю парень тот всетаки несколько на камеру наигрывает, особенно в начале, потом может нет
а вообще прыгать так с крыши....... еще балкон задницей пробьешь

наигрывать-то наигрывает, но делает он это отлично

Да главное смешно

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
свечи
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

из этого магазина

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Любовь - гремучая смесь инстинкта и воображения.

Женщины склонны думать, что создавая гитару, мужчины думали о них. Это не так! Мужчина думал о женщине, создавая стиральную и посудомоечную машину.

Абсурдно утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Объясняю на пальцах! Средний видишь?!

Как выглядит полное одиночество? Как мужчина, покупающий 24 февраля пену для бритья.

Президентский срок не должен определяться Конституцией, только судом!

Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива?

ну в точку
какого людям творческим, с богатым воображением

агаааа

Объявление: Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!

Две характеристики на Осла:

1. Тупой и упрямый.
2. Постоянен во взглядах и обладает завидным упорством при достижении своих целей

В дверь постучали: Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой ШАНС!
- Вранье. Шанс два раза не стучится!

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.
Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.

Мораль: несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

Купил ЖК монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс.

Не гоги горшки обжигают.

Свиноватое выражение лица.

Метрополитен московский и Всея Руси.

Энциклопедическая необразованность.

Часы пробили без пяти двенадцать.

Борьба за существование и единственность.

Ящерная физика.

Железобекон.

Полуфабрикант.

Журнал «Оклады Академии наук».

Сорокопроцентный раствор формализма.

Локально-инструментальный ансамбль.

Кочка зрения.

Я мыслю, следователь. Но я существую!

Гробоотвод.

Грубить с плеча.

Восточные слабости.

Мало сливочное.

Горец от ума.

Капец первой гильдии.

Благодраность.

Переселение в душ.

Шведский стул.

Травмай

Гениально

А мне понравилось вот это :

железобекон ааааааа

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг!

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая: если "нагнуть" кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Из цитатника Рунета

>>>Ежик-Убийца Драконов: В глотке что ли застреваешь?

>>>ххх: слух, я не могу порнушечные фильмы смотреть(((
ууу: тебя тошнит от них?
ххх: они не открываюцца!((

>>>Убил разговор двух девочек в дет.саду:
"Нельзя, понимаешь, ну нельзя полагаться на людей, у которых между ног странная штука!!!"

>>>Нашел в "Большом словаре иностранных слов" - КАКОГРАФИЯ [греч. kakos плохой + grapho пишу] - умышленно ошибочное написание

>>>xxx: Бу -)
yyy: Бу-га-га)))
xxx: Как жисть -) ?
yyy: Не очень.
xxx: че у тя случилось ?
yyy: Вчера поцеловала лучшего друга,случайно...четыре раза

>>>Разговор на семинаре Союза химиков:
-Уважаемые коллеги, к нам за помощью обратилась с очень важным вопросом организация ***. Собственно, проблема вот в чем: хотят построить нефтеперерабатывающий завод. Есть место под завод, есть финансирование...но нет нефти! Помогите, чем сможете
-??? О_о

>>>xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например.
yyy: Давай
xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит...
yyy: ...у него коньюктивит!
ххх: Мда, не получилось стихов.

>>>Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - бельё отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...

>>>Mr.Man: во глубине сибирских руд...
Дикий: пахают гномы. Что-то прут.

>>>dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.

>>>Деньги на телефоне кончились, остались только бесплатные SMS с текстом "Жду звонка". Приходит сообщение от сестры : Привет! Чем занимаешься? В надежде на то, что она перезвонит отправляю эту самую смску. Через пол-минуты получаю ответ: От кого?

>>>ххх: У хомяка в аквариуме лежал кусок хлеба
ххх: Мы ему положили салат
ххх: Он его уволок к хлебу и начал есть бутерброд

>>>Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )

>>>sole: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат?
гЫрк: Алиса какая-то.
sole: Че еще за Алиса?
гЫгк: Щас гляну...
гЫрк: Алиса Купер.

>>><Sign_Painter> коммунальщики совсем оборзели
<Sign_Painter> пришел счет за электричество
<Sign_Painter> они похоже и долбанувшую в ту субботу в дом молнию посчитали, как потребляемую электроэнергию

>>>xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

>>> - Легла сетка, неделю не берут трубку в поддержке. Отправил e-mail на почту поддержке, ну и написал, что мол неделю не пашет, заявку никак дать даже не могу. Через часа 3 сами перезвонили, взяли заявку всё как положено, и переспросили - много ли я раз звонил, может я просто не дождался ответа оператора?
- На что я ему сказал - хотите я вам щас все 4 песни спою, которые играют, пока ждёшь "освобождения оператора"?

>>>Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."

>>>xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю...

>>>Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла

>>>Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"

>>>xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!

и турки тоже, когда у вас пододеяльник меньше одеяла

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

Объявление:
Куплю винчестер. Просьба жёсткие диски не предлагать...

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел...

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

"Мы превращаем Ваши деньги в РУБЛИ!" - ЦБ РФ.

Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе!"

ну, это смотря какая работа, если занимаешься любимым делом все иначе, хотя зацикливаться все равно не надо НИ НА ЧЕМ

у некоторых такие забавные аватары стоят
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

я их скоро коллекционировать начну

Я уже давно таким коллекционированием занимаюсь Иногда такие шедевры попадаются, нельзя не сохранить

так выложи что-нибудь

я подумаю

Ава с коровкой отличная!

p.s.: Stranger, а на подписи у Вас Роберт Смит с гитарой ходит? Я просто группу Cure особо не знаю...