мы помирились уже)))


А по теме тут недавно загадку нашла....Не знаю слышали или нет, но мне было смешно..:
С луком и яйцами, а не пирожок.
ответ:
Робин Гуд

Немного пошловато конечно

Stranger, гениально! От такого не только под стол упадёшь... Распечатаю потом и покажу одноклассникам!

Если кто-то хоть немного разбирается в том, чего именно означают эти понятия - WAP, GPRS, EDGE (в сотовой связи), то предлагаю поржать над их остроумным обозначанием в ЕВРОСЕТИ:

Прикольно. Этакое объяснение для чайников.)))

Ужос

Русофобский "Центр Планирование семьи" вводит в оборот "просветительскую литературу". Скоро эти книги будут бесплатно распространяться.
http://www.689.ru/2009/04/27/detjam_o_sekse.html

*б*ть копать(простите....не могу сдержаться)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КОРА СПАСИБО Natty

Вот тут нашарила.......

Идиотизм... Вот зачем?

Вот и я тоже думаю, зачем? Просто глупость какая-то!

Из серии "Правда жизни":

http://monoblog.su/?p=9157

Как убедительно

Птичек жалко....

"Смотрите в кинотеатрах фильм "Котоматрикс: операция "Сожрать голубя""

...Помнится, обещала кое-чего из свадебной дури рассказать! Вот выдержки из рассказов коллег-операторов про реальные свадьбы:

- Снимал в августе свадьбу - просто ужас а не гости. Все началось с того, что приехав к жениху на меня все ноль внимания, где жених - никто не знает. Подхожу к женщине (решил что это мама) и спрашиваю, а на чем меня от сюда увезут. Гениальный ответ: "Я мама жениха, я ничего не знаю".
...Быстро отснял - поехал к невесте. Приезжаю, с порога слышу голос невесты - "сZZать хочу". Невеста к тому времени уже была в платье. Бежит из кухни в спальню, туда ей несут тазик. Веселая такая картина.
Дальше - больше. В загсе двое были уже пьяными и кричали до посинения горько. На прогулке эти же двое успели искупаться, до банкета один из них не дожил, где-то потерялся. Второй постоянно что-то кричал матом во время тостов, причем я мог снимать только с одной стороны стола, а он как раз с этой стороны и сидел и кричал почти в камеру.

- 29-го снимал свадьбу. Жених - солидный чел. 40 лет. Пивное пузо, вес - полтора центнера.
Во время катания нажрался как свинья. Шёл проливной дождь. В пьяном угаре, таскал промокшую как мышь невесту и меня по всем памятникам. Позже я свалился с простудой (больше камеру прикрывал, есессно )
На свадьбе в танце молодожёнов пару раз упал на невесту (при ТАКОМ весе). Сняв подвязку с ножки невесты, спрятал её в карман и пьяно хихикая полчаса всем говорил: "А нету!", поднимая вверх ладошки. Заснул в коридоре на столе, так подвязку и не бросив.
Блин, едва себя заставил эту свадьбу смонтажить. Просто грохнул перед монтажём 250 коньяку... посмотрел - нормальный парень... Хлопнул ещё 200... отличный жених....

- Мамаша невесты стояла как контролёр во время вручения подарков и всем "помагала" разрывать конверты с деньгами - по "народному обычаю" совала их в банку потом - сцена просто для фильма:
Слышу шум - крики ... Вижу в окно: маманя с банкой убегает зажав её как бейсбольный мяч - а за ней родственнички жениха!
Видно не поделели семейную кассу... Ну не стоит и говорить что свадьба окончилась дракой - мордобоем - как и положено

- Еще случай . Часа за полтора до конца - воруют невесту . Пока выкупали , потеряли жениха . (женились 16-летние). Выкупили кое как , жениха нет . Ищем - нет . Конец свадьбы , назревает скандал , почти "битва между роднёй". Тамада молодая , растерялась . Собираю родителей - объясняю - свадьбу завершать надо достойно . Тамаде - делай обряд проводов без жениха , в сокращенном варианте , и в конце говори слова - " По старинному обычаю , в первую брачную ночь , молодую невесту проважает папа невесты..." Проважаем -ВСЕ. Поехал домой - гляжу - жениха облеванного у ближайшего киоска вытаскивают из лужи....ОБИДЕЛСЯ ОН.... Далее в монтаже вставляю в конце их уход в "ночь"....

- В воскресенье второй день в деревне был. Деревня - прославившаяся на всю Россию водопроводом, который губернатор строил после указания Путина (хутор Дегтяревский, Ставропольский край). Датый народ ходил по улицам, ловил кур, поил их самогонкой из груши, повязывал бантики на шеи (курам), и отпускал с миром. Потом поймали ишаЧКУ, тоже напоили самогоном, дали закусить початком кукурузы, который болтался у ряженой свахи между ног (символ плодородия, блин), и тоже отпустили и миром... Теперь монтирую этот бред.

- Дело было в ноябре.....
Жених и свидетель, вероятно от переживаний, сказав мне, что снимать, как они собираются, не надо, всосали со ствола по пузырю на брата. Это было утром, только-только нарядили машины. Ужаленые в дрова, они отправились на выкуп к невесте. А там сюрприз - парадное и лестница выкрашены в сине-зелёный цвет, дабы скрыть творчество местных арт-художников. Так как на улице ноябрьский неплюс, краска не высохла, а замёрзла.
Напомню, жених не то чтобы лыка не вяжет, на ногах стоит аварийно! Его попёрло костюмом и мордой по стене. Цвет лица справа получился изюмительный. Такое впечатление, что его неделю били в бубен.
Выкуп, ессесно, выдался провальным... После процедуры полоскания в ацетоне крашеных частей молодожёна, ближе пяти метров к нему подойти было невозможно.
Приехали с трудом в ЗАГС. Часто останавливались проветрить салон авто, потом быстро по гололёду нагоняли. Причёска у куклы на капоте соответствовала погоде - сосульками и как у панка.
Но, самое главное случилось на регистрации. Жениха припёрла икота. Если сложить её с глубоким насморком, то получалось с открытым ртом и очень громко. Я бы это повырезал, но всё получалось спонтанно и от души.
Невеста на банкете, посмотрев на суженного стала пить как за Родину. К 10 вечера гости разошлись по домам....

...В общем, кто-нибудь еще считает, что свадьба - это романтичное мероприятие?

Весело блин. На свадьбах что только не происходит...
Я вот присутствовала на свадьбе, где папа невесты со своей барышней (не матерью невесты) во время катания по памятным местам города залезли на дерево и ... чудно с него свалились. А двоюродная сестра невесты была очень нескромна в поведении и на дороге перед проезжающими машинами в нескромном платье чуть ли не легла на асфальт....
Вот такая веселуха))))
Правда нормальным гостям на такое смотреть не очень весело.

Ну и суровая профессия! Как это действительно потом монтажировать?? бедные люди)))

Фотка хорошая получилась: так не всмотришься - подумаешь, что знак девушка показывает!

Как-как... смотришь, отрезаешь весь бред, потом понимаешь, что если бред и чушь убрать - ничего не остается Сама уже 10 лет по свадьбам - вышеописанного экстрима, к счастью, не случалось, но всякое бывало. Ко мне уже, как к консультанту, обращаться можно!

"Свадебный портрет"

Мега-фотография! Ещё есть?

А такое вам как?

Фото веселенькое )Сзади прям оркестр ))) . А насчет мишки, зачем он ей в загсе????

http://forum.tr.ru/read.php?2,947355
Вот такие вот приколы делают водители-автобусники
Сам отличался не менее крутыми корами.
(в память о моей прошлой работе)

Хе-хе, классно)) я нечастно натыкался на подобные приколы)

Стишок про жизнь

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов- любители водки..
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Константин Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Не равнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Как тонко подмечено!

Очень забавные стишки!

Cтихи просто абалдеть!!!

Как бы тут же это и не было раньше опубликовано, нет?

И еще, друзья, зачем целиком цитировать предшествующее сообщение (особенно такое длинное)? Типа для закрепления, или чтоб точно было понятно, на что отвечаем?))

Все, исправила...

В РуНете, это, называется - "овер-квотинг" (можно писать и без тире).
Я такие вещи тоже не понимаю, но и навязывать свои взгляды на интернет, тоже не собираюсь. В нашем случае этот момент отдан полностью под анализ разума человека по ту сторону сидящего.
Читабельность постоянных повторений, конечно, падает, что есть плохо. Между тем и база конфы распушается(увеличивается) мега-значительно, что тоже плохо.
Но не стоит забывать и о тех, кому становится трудно и НЕ понятно с логикой, типа "к чему бы это последнее сообщение, если оно без цитаты/ответа".
Поэтому, данный случай тут глобально не преследуется, но мысленно упрекается, при этом.
Я крайне редко цитирую _последнее_ сообщение, если я на него отвечаю, и только в исключительных случаях, если ответы на него приходится дробить по деталям.
В остальном и так ясно, что если ответил, то ответил именно на последнее сообщение (практически как в чате)
А вот если они(оно) выше... и/или еще выше..., тоесть сообщение уже не является последним в теме, то тут действительно лучше процитировать, но не прямо все, а только самое важное. От этого читабельность и восприимчивость только возрастает.
Вот как бы так...

ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так ж*пу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Отличненька))

Малость жестоко, но весело.
Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец

...Ага.
Маленький мальчик нашел пистолет -
Больше за ним не гоняется дед...

Из этой серии много чего было в детстве.

http://kpnemo.ru/humor/2009/12/23/etiketki/#full

Особенно впечатлила туалетная бумага и горчица "Вырви глаз"

Ага,а ваще всё прикольно
В самый трудный нужный час всех спасёт бумага нас Я надолго запомню тебя, о,спаситель...

Опять цитатник рунета

xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!

Vasiliy: Я лол
Vasiliy: Перезагрузка помогла. Во время перезагрузки выяснилоcь, что провод выпал из телефонной розетки
Vasiliy: Вывод
Vasiliy: Перезагрузка всегда помогает!!!

ОН: тебе диски нужны?
ОНА: ее нету сейчас
ОН: а кто это?
ОНА: брат
ОН: тебе нужны диски?

она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?

Аланина: у меня иногда чувство возникает, что ты вообще не работаешь
Ig0rik: зависть - плохое чуство!

На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:
Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
Учитель: ну, ты постарайся понять.
Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа?

Omen: Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...

xxx: Ты тут? Нужен совет.
yyy: тут
xxx: Вот представь ситуацию...
xxx: Был бы ты Гауссом, как бы ты матрицы по своему методу решал?

xxx: а ты что делаешь?
yyy: Читаю историю
xxx: чего новенького?

Андрей: слушай
Андрей: вот спайдермена укусил паук
Андрей: тааак?
Ralina: ага
Андрей: а что делать мне? меня укусил хомяк...

del: Решил поднять IRC-сервер, попросил знакомого установить его на VDS. Вечером пишу ему смс, и нечаянно отправляю своей девушке: "Антон, ну что с иркой? Сегодня должна быть 100%!". Вот теперь думаю, как выкручиваться буду...

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

<xxx> прикольная песня
<xxx> прям как пожарная сигнализация)
<xxx> дзынь дзынь дзынь дзынь
<xxx> дзынь дзынь дзынь
<xxx> БЛ***
<xxx> ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
xxx is offline

Вирлик: на Гисметио -43 ночью
vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?
Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

Charmy™:
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Charmy™:
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!

MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок

xxx: Кушать хочу
yyy: что мешает?
xxx: Дети спят
yyy: какие дети?
xxx: Маленькие
yyy: а ты почему поесть-то не можешь, пока они спят?
yyy: чавкаешь громко?

xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долб****м каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...

xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.

c торрента
xxx:
Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу...

Что-то я не совсем эти переговоры понимаю.))))))

Мне понравилось...особенно: про класс на уроке, сигнализацию, девушке которой холодно, и чатик! ..А про последнее я вапсче молчу.. Отморозил человекк

Хм, как будто я и так башорг не вижу

А я вообще туда не хожу - зачем?

Кстати, попалась вот такая картинка - многосторонняя характеристика операционных систем для чайников:

http://i1.fastpic.ru/big/2010/0104/b0/2aa6...3ec5db79fb0.jpg

Цитатник рунета - хорошая штука ,хотя уже и не такая смешная,как раньше. Вот 4 года назад красота была.



не открывается она

Что ж, весьма правдиво
Кстати, кому ещё охота посмеяться над виндой: http://lurkmore.ru/Смехуечки:Windows

Вот, вроде бы должна открыться:

Немного странный цвет волос для людей с такой национальностью