Идеальный мужчина (с точки зрения женщины):
- Серьезный, но не зануда.
- Выше меня ростом.
- Более-менее привлекательный.
- Зарплата как минимум как у меня.
- Готовый создать семью.
- Оптимист.
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины):
- Не зануда.
- Сирота.
- Сиськи большие.
- Талия.
- Сиськи побольше.
- Немая.
- Очень большие сиськи.
- Слепая.
- Ну просто огромные сиськи.
- Глухая.
- Гигантские сиськи.
- Прямая наследница Била Гейтса.
- Самые большие в мире сиськи.
Полная версия: Смешной архивчик!
Девушки VS Авто: ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫБОРУ
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно (за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона).
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка - не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно (за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона).
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка - не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег
Как происходит зачатие ребёнка программистом:
1. Connect
2. Insert
3. Upload
4. Unrar
5. Estimating time: 9 мес
1. Connect
2. Insert
3. Upload
4. Unrar
5. Estimating time: 9 мес
10 самых популярных отмазок для девушки
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь кексом).
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь кексом).
10 самых популярных отмазок для парня
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
Когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама!", ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама!", ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Письмо из пионерлагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Freya
10 самых популярных отмазок для парня-отлично)))правда в моем случае не совпадает,т.к.я не имею "таких"дел с теми кто мне не нравиться.
john morgan
хахаха.это главная строчка в рассказе))
10 самых популярных отмазок для парня-отлично)))правда в моем случае не совпадает,т.к.я не имею "таких"дел с теми кто мне не нравиться.
john morgan
ЦИТАТА
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
хахаха.это главная строчка в рассказе))
ГИМН СССР
Недавно наш сотрудник, роясь в редакционном архиве, обнаружил старинную рукопись.
Специалистам литературного института, которым мы передали этот документ эпохи для комментария, удалось установить, что он написан во втором тысячелетии нашей эры, немного позже "Повести временных лет", но раньше "Последнего броска на юг".
Обнаружена стилистическая общность между данным произведением и известной поэмой "Дядя Степа", что позволяет судить, что они оба принадлежат перу одного автора.
Ниже мы приводим текст рукописи с толкованием некоторых слов и выражений, вышедших из употребления.
ГИМН* СССР*
Союз* нерушимый республик* свободных
Сплотила навеки* Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
единый*, могучий Советский Союз!*
Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надежный оплот!
Партия Ленина* — сила народная*
Нас к торжеству коммунизма* ведет!
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы*.
И Ленин великий* нам путь озарил:
На правое дело он поднял народы*,
На труд и на подвиги нас вдохновил!
В победе* бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И красному знамени нашей Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны*!
Гимн — ритуальное песнопение, исполняемое перед началом спортивных соревнований или в честь их победителя.
СССР — условное расширение от слова ССР.
Союз — часть речи. По падежам не склоняется, а лишь сплачивается Великой Русью.
Республика — звено в цепи: область — автономная область — автономная республика — республика — независимое суверенное государство.
Веки — старинная русская мера времени. Приблизительно равна 74 годам.
Единый — вид месячных проездных билетов, созданный согласно воли народов № 1402 от 21.11.68.
Да здравствует... Советский Союз! — Ура!.. Ура!.. Ура!..
Партия Ленина — комплект юбилейных рублей одного выпуска.
Сила народная — произведение народной массы на ускорение. Измеряется в народных ньютонах.
Коммунизм (коммунизьм) — наступивший, согласно программе партии, в 1980-м году строй, во время которого в магазинах появились дефицитные товары, исчезли очереди, в страну хлынули иностранные гости, чтобы ознакомиться с нашими достижениями. Когда улетел олимпийский Мишка, К. закончился.
Солнце свободы — светило, сияющее во время грозы. По всей видимости, является шаровой молнией.
Свобода — слово, производные от которого было модно ставить в правый верхний угол куплета.
Ленин великий — вождь и учитель трудящихся мира. Не надо путать его с тем рыженьким и коротеньким Лениным, который носился по Красной площади, мешая людям переносить бревна.
Поднял народы — фрагмент известной считалочки: "Декабристы разбудили Герцена…"
Победа — марка автомобилей и яхт, по вкусу немного напоминающая "Херши".
Красному знамени... будем... верны—к сожалению, предсказание не сбылось: красному знамени мы оказались верны лишь на одну треть.
Недавно наш сотрудник, роясь в редакционном архиве, обнаружил старинную рукопись.
Специалистам литературного института, которым мы передали этот документ эпохи для комментария, удалось установить, что он написан во втором тысячелетии нашей эры, немного позже "Повести временных лет", но раньше "Последнего броска на юг".
Обнаружена стилистическая общность между данным произведением и известной поэмой "Дядя Степа", что позволяет судить, что они оба принадлежат перу одного автора.
Ниже мы приводим текст рукописи с толкованием некоторых слов и выражений, вышедших из употребления.
ГИМН* СССР*
Союз* нерушимый республик* свободных
Сплотила навеки* Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
единый*, могучий Советский Союз!*
Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надежный оплот!
Партия Ленина* — сила народная*
Нас к торжеству коммунизма* ведет!
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы*.
И Ленин великий* нам путь озарил:
На правое дело он поднял народы*,
На труд и на подвиги нас вдохновил!
В победе* бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И красному знамени нашей Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны*!
Гимн — ритуальное песнопение, исполняемое перед началом спортивных соревнований или в честь их победителя.
СССР — условное расширение от слова ССР.
Союз — часть речи. По падежам не склоняется, а лишь сплачивается Великой Русью.
Республика — звено в цепи: область — автономная область — автономная республика — республика — независимое суверенное государство.
Веки — старинная русская мера времени. Приблизительно равна 74 годам.
Единый — вид месячных проездных билетов, созданный согласно воли народов № 1402 от 21.11.68.
Да здравствует... Советский Союз! — Ура!.. Ура!.. Ура!..
Партия Ленина — комплект юбилейных рублей одного выпуска.
Сила народная — произведение народной массы на ускорение. Измеряется в народных ньютонах.
Коммунизм (коммунизьм) — наступивший, согласно программе партии, в 1980-м году строй, во время которого в магазинах появились дефицитные товары, исчезли очереди, в страну хлынули иностранные гости, чтобы ознакомиться с нашими достижениями. Когда улетел олимпийский Мишка, К. закончился.
Солнце свободы — светило, сияющее во время грозы. По всей видимости, является шаровой молнией.
Свобода — слово, производные от которого было модно ставить в правый верхний угол куплета.
Ленин великий — вождь и учитель трудящихся мира. Не надо путать его с тем рыженьким и коротеньким Лениным, который носился по Красной площади, мешая людям переносить бревна.
Поднял народы — фрагмент известной считалочки: "Декабристы разбудили Герцена…"
Победа — марка автомобилей и яхт, по вкусу немного напоминающая "Херши".
Красному знамени... будем... верны—к сожалению, предсказание не сбылось: красному знамени мы оказались верны лишь на одну треть.
© 1994
СЕКРЕТЫ "ТИТАНИКА"
Напомню, что “Титаник” – это здоровенный корабль, затонувший в океане в начале нашего века, о чем, собственно, и снят в Голливуде режиссером Джеймсом Камероном (“Терминатор”, “Чужие”) одноименный фильм.
Идея создать огромный многопалубный корабль в начале ХХ-го столетия родилась одновременно в головах нескольких инженеров. Монтажные работы параллельно велись в Швеции, Китае, Аргентине, Монголии и у нас в России. Но больше всех повезло ирландским корабелам – они сделали свой корабль быстрее всех…
Так почему же затонул “Титаник”, радикально современный корабль? Поговаривают, что он все-таки был сделан в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
ХОДЯТ СЛУХИ, ЧТО
на самом деле “Титаник” в 1912 году затонул от груза куриных окорочков, ввозимых в Америку из России.
Причиной трагедии стал неизвестный айсберг, который подплыл к “Титанику” и сделал свое мокрое дело. Это случилось 14 апреля или, по старому стилю, 1 апреля. Не исключено, что брошенный в воду кусок льда – чья-то глупая шутка.
ХОДЯТ ВОВСЕ УЖ НЕВЕРОЯТНЫЕ СЛУХИ, ЧТО
гибель “Титаника” была спланирована самим Дж. Камероном, а осуществлена его другом Терминатором (который №1, злой), отправленным в прошлое.
Провидчески выглядят слова некоего В. Ленина, провожавшего в числе прочих зевак корабль в плавание: “Корабль капитализма скоро пойдет ко дну”.
“Титаник” стал самым дорогим и желанным фильмом в истории кино. Студия “ХХ век Фокс” полным составом выпала в осадок, увидев счета за фильм. Она уже пожалела, что не назвалась “ХIХ-ым веком” - тогда бы Камерон фильм о трагедии этого века снимал бы с кем-нибудь другим.
Все на съемках делалось основательно. Два года ушло на работу над сценарием. Два месяца затачивались карандаши. Вся обстановка в фильме была максимально приближена к натуральной. Возведен корабль длиной 225 метров, в котором интерьер кают, ресторана и пр. был воссоздан до мелочей, и даже сортир, в который бегали операторы в перерывах между съемками, сделан по ГОСТу 1912-го года.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
на те деньги, которые пошли на создание “Титаника”, можно было бы снять 8000 “интердевочек”?
Камерон эксплуатировал актеров беспощадно, заставлял сидеть по 12 часов в холодной воде. Естественно, профсоюзы, как могли, противились этому. Они вырубали свет, втихую грели воду, подавали на режиссера в суд, ломали оборудование, сманивали актеров путевками в горы.
Однажды во время съемок случилась катастрофа – кинематографический “Титаник” не тонул. Режиссер раз за разом посылал его на айсберг, но корабль оказался сделанным какими-то шаромыжниками из сверхпрочной стали. Пришлось тогда топить невредимый корабль.
- Как Вам пришло в голову снять фильм о любви?
- Я давно хотел снять нечто вроде “Ромео и Джульетты” на современный лад.
- Ага, понимаю. Монтекки хотят потопить корабль, на котором плывет в Америку вся огромная семья Капулетти…
- Нет. Он любит ее, она любит его, но им мешает стихия.
- Вы всю жизнь снимали фантастику. Как же вам удалось снять любовную мелодраму?
- А это разве не фантастика: режиссер всю жизнь снимает фантастику, а тут снимает мелодраму?..
- Как Вы подбирали актеров?
- Да никак. Современный грим делает чудеса. Лео Каприо, мой школьный товарищ, лысый и пузатый, в фильме выглядит обаятельным юношей. Это, кстати, уже полбюджета фильма.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
более 1400 статистов изображали в “Титанике” рябь на море?
- В каком море снимался корабль?
- Ни в каком. Только корабль был настоящим, а море и все остальное – результат компьютерной обработки.
- Как, и даже тот чудный закат, когда Кейт и Лео целуются на носу корабля?
- Нет, закат был самым настоящим. Мы семь раз поднимали-опускали солнце, пока сняли нужный эпизод.
- А где вы взяли айсберг в наших широтах?
- О, это очень просто. Мы взяли огромную глыбу льда и обтесали ее до размеров айсберга.
СПРАВКА
Тот айсберг, который мы видим на экране – лишь надводная его часть. 9/10 сделанного инженерами белого чуда было спрятано под водой.
- Говорят, продюсеры обиделись, что съемки фильма несколько затянулись.
- Да, мы планировали закончить фильм 26 июля в 22:00, а закончили только в полночь. Но я уже искупил вину перед продюсерами. Я отказался от гонорара за фильм. Забрал себе лишь декорации. На средства от их продажи я смогу безбедно жить 90 лет.
Он решил снять грандиозный фильм-катастрофу о вымирании динозавров (или самого большого из них). Рабочее название – “Затеря мира”.
Кусто, когда “Титаник” отправился в плавание, еще и на свете не было. Так что не надо на него вешать собак…
Действие картины разворачивается в водах Атлантического океана, а заворачивается уже на дне. Вот, в сущности, и весь сюжет.
ПОГОВАРИВАЮТ, ЧТО
вдобавок к 11 официальным “Оскарам”, за кулисами, в частной обстановке, “Титаник” получил еще 10.
Российские критики уверены, что сюжет (по крайней мере, его финал) “Титаника” был содран с нашего “Чапаева”. Ведь вот что получается: тут Петька с Анкой, там – Джек и Роуз, тут тачанка, там – Роллс-Ройс, тут картофель в мундирах, там – жареная кукуруза, тут белые, там – один белый, но большой, тут психическая атака, там на всех шлюпок не хватает, тут титан советского юмора Чапаев, там - винтик американского шоу-бизнеса “Титаник”.
Так что вот так.
Триумфальное шествие “Титаника” по планете недавно остановилось. И где бы вы думали? В деревне Клюевке, где так и не сумели найти ключи от клуба. Эксперты полагают, что этим самым положено начало обратному шествию “Титаника” по кинотеатрам мира и заключительному сеансу через год в Лос-Анджелесе. Будем ждать новых шедевров.
Напомню, что “Титаник” – это здоровенный корабль, затонувший в океане в начале нашего века, о чем, собственно, и снят в Голливуде режиссером Джеймсом Камероном (“Терминатор”, “Чужие”) одноименный фильм.
КОРАБЛЬ
Идея создать огромный многопалубный корабль в начале ХХ-го столетия родилась одновременно в головах нескольких инженеров. Монтажные работы параллельно велись в Швеции, Китае, Аргентине, Монголии и у нас в России. Но больше всех повезло ирландским корабелам – они сделали свой корабль быстрее всех…
Так почему же затонул “Титаник”, радикально современный корабль? Поговаривают, что он все-таки был сделан в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
ХОДЯТ СЛУХИ, ЧТО
на самом деле “Титаник” в 1912 году затонул от груза куриных окорочков, ввозимых в Америку из России.
Причиной трагедии стал неизвестный айсберг, который подплыл к “Титанику” и сделал свое мокрое дело. Это случилось 14 апреля или, по старому стилю, 1 апреля. Не исключено, что брошенный в воду кусок льда – чья-то глупая шутка.
ХОДЯТ ВОВСЕ УЖ НЕВЕРОЯТНЫЕ СЛУХИ, ЧТО
гибель “Титаника” была спланирована самим Дж. Камероном, а осуществлена его другом Терминатором (который №1, злой), отправленным в прошлое.
Провидчески выглядят слова некоего В. Ленина, провожавшего в числе прочих зевак корабль в плавание: “Корабль капитализма скоро пойдет ко дну”.
СЪЕМКИ
“Титаник” стал самым дорогим и желанным фильмом в истории кино. Студия “ХХ век Фокс” полным составом выпала в осадок, увидев счета за фильм. Она уже пожалела, что не назвалась “ХIХ-ым веком” - тогда бы Камерон фильм о трагедии этого века снимал бы с кем-нибудь другим.
Все на съемках делалось основательно. Два года ушло на работу над сценарием. Два месяца затачивались карандаши. Вся обстановка в фильме была максимально приближена к натуральной. Возведен корабль длиной 225 метров, в котором интерьер кают, ресторана и пр. был воссоздан до мелочей, и даже сортир, в который бегали операторы в перерывах между съемками, сделан по ГОСТу 1912-го года.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
на те деньги, которые пошли на создание “Титаника”, можно было бы снять 8000 “интердевочек”?
Камерон эксплуатировал актеров беспощадно, заставлял сидеть по 12 часов в холодной воде. Естественно, профсоюзы, как могли, противились этому. Они вырубали свет, втихую грели воду, подавали на режиссера в суд, ломали оборудование, сманивали актеров путевками в горы.
Однажды во время съемок случилась катастрофа – кинематографический “Титаник” не тонул. Режиссер раз за разом посылал его на айсберг, но корабль оказался сделанным какими-то шаромыжниками из сверхпрочной стали. Пришлось тогда топить невредимый корабль.
КАМЕРОН
(из интервью журналу “Аквариум”)
(из интервью журналу “Аквариум”)
- Как Вам пришло в голову снять фильм о любви?
- Я давно хотел снять нечто вроде “Ромео и Джульетты” на современный лад.
- Ага, понимаю. Монтекки хотят потопить корабль, на котором плывет в Америку вся огромная семья Капулетти…
- Нет. Он любит ее, она любит его, но им мешает стихия.
- Вы всю жизнь снимали фантастику. Как же вам удалось снять любовную мелодраму?
- А это разве не фантастика: режиссер всю жизнь снимает фантастику, а тут снимает мелодраму?..
- Как Вы подбирали актеров?
- Да никак. Современный грим делает чудеса. Лео Каприо, мой школьный товарищ, лысый и пузатый, в фильме выглядит обаятельным юношей. Это, кстати, уже полбюджета фильма.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
более 1400 статистов изображали в “Титанике” рябь на море?
- В каком море снимался корабль?
- Ни в каком. Только корабль был настоящим, а море и все остальное – результат компьютерной обработки.
- Как, и даже тот чудный закат, когда Кейт и Лео целуются на носу корабля?
- Нет, закат был самым настоящим. Мы семь раз поднимали-опускали солнце, пока сняли нужный эпизод.
- А где вы взяли айсберг в наших широтах?
- О, это очень просто. Мы взяли огромную глыбу льда и обтесали ее до размеров айсберга.
СПРАВКА
Тот айсберг, который мы видим на экране – лишь надводная его часть. 9/10 сделанного инженерами белого чуда было спрятано под водой.
- Говорят, продюсеры обиделись, что съемки фильма несколько затянулись.
- Да, мы планировали закончить фильм 26 июля в 22:00, а закончили только в полночь. Но я уже искупил вину перед продюсерами. Я отказался от гонорара за фильм. Забрал себе лишь декорации. На средства от их продажи я смогу безбедно жить 90 лет.
КАК ОТРЕАГИРОВАЛ СПИЛБЕРГ?
Он решил снять грандиозный фильм-катастрофу о вымирании динозавров (или самого большого из них). Рабочее название – “Затеря мира”.
РОЛЬ ВО ВСЕМ ЭТОМ КУСТО
Кусто, когда “Титаник” отправился в плавание, еще и на свете не было. Так что не надо на него вешать собак…
ФИЛЬМ
Действие картины разворачивается в водах Атлантического океана, а заворачивается уже на дне. Вот, в сущности, и весь сюжет.
ПОГОВАРИВАЮТ, ЧТО
вдобавок к 11 официальным “Оскарам”, за кулисами, в частной обстановке, “Титаник” получил еще 10.
ЛОЖКА ДЕГТЯ
Российские критики уверены, что сюжет (по крайней мере, его финал) “Титаника” был содран с нашего “Чапаева”. Ведь вот что получается: тут Петька с Анкой, там – Джек и Роуз, тут тачанка, там – Роллс-Ройс, тут картофель в мундирах, там – жареная кукуруза, тут белые, там – один белый, но большой, тут психическая атака, там на всех шлюпок не хватает, тут титан советского юмора Чапаев, там - винтик американского шоу-бизнеса “Титаник”.
Так что вот так.
ПОЛНЫЙ НАЗАД
Триумфальное шествие “Титаника” по планете недавно остановилось. И где бы вы думали? В деревне Клюевке, где так и не сумели найти ключи от клуба. Эксперты полагают, что этим самым положено начало обратному шествию “Титаника” по кинотеатрам мира и заключительному сеансу через год в Лос-Анджелесе. Будем ждать новых шедевров.
Где и как встречают Новый год
Не везде Новый год справляют в ночь с 31-го декабря на 1-е января. Например, кое-где его встречают в утро 1-го января (например, те, кто к празднику опоздал).
В Швеции под Новый год принято разбивать посуду у дверей друг друга. На чьем крыльце утром окажется больше черепков, тому и больше убирать.
В Молдавии в новогодний праздник нельзя давать ничего в долг. У некоторых молдаван поэтому весь год - как Новый.
На Кубе на Новый год часы бьют не 12 раз, а 11. Потому что 12-й удар приходится как раз на Новый год, и часам дают отдохнуть и нормально встретить праздник.
В Греции гости захватывают с собой большой камень, который бросают у порога, говоря слова "Пусть богатства хозяина будут тяжелы, как этот камень". А если большого камня не досталось, бросают маленький камешек в глаз со словами: "Пусть бельмо в глазу у хозяина будет столь маленьким, как этот камень".
В Великобритании украшением стола является новогодний пирог. По старинному рецепту он должен быть начинен следующими предметами, которые предсказывают судьбу на ближайший год: кольцо - к свадьбе, монета - к богатству, подкова - к счастью, иголка - к здоровью, гвоздь - к благоустройству, кирпич - к новоселью, пассатижи - к удачной находке. Если попадется среди всего этого тесто - это к хорошему аппетиту и сытости на ближайшие несколько часов.
В Ирландии дома принято украшать ветками остролистника. По обычаю, раз в году, в канун Нового года, у мужчин есть право поцеловать любую девушку, остановившуюся под украшением из этого растения. Так же раз в году мужчина имеет право пригласить в дом любую девушку, которую он поцеловал (причем целованная девушка не может ему отказать) и уложить в постель любую девушку, которая вошла в его дом. Еще этот день примечателен тем, что мужчина имеет право носить с собой повсюду ветки остролистника.
В Дании принято оставлять открытой на всю рождественскую ночь кастрюлю с кашей для того, чтобы гномы могли полакомиться кушаньем и не вредили хозяевам дома в течение всего будущего года. Порой случается все немного не так: гномы сжирают всю кашу, уносят кастрюлю, а заодно все изделия из цветных металлов, которые находят во дворе, забирают пустые бутылки и блюют на крыльцо. Но потом в течение всего года они боятся и подойти к этому дому.
Во Вьетнаме считается, что первый человек, вошедший в дом вьетнамцев в новом году, приносит удачу. Если же за год так никто в дом не вошел, год считался неудачным.
В Германии Новый год начинают праздновать не в то время, как все, а на год раньше.
В Японии, чтобы отпугнуть на весь год злых духов, вешали пучок соломы перед входом в дома. В Китае отпугивали злых духов хлопушками и петардами. В Монголии злых духов отпугивали дрыном. Злым духам приходилось носить с собой большую книгу, чтобы понять, что символизирует та или иная вещь, поэтому в последнее время участились случаи, когда злой дух по ошибке все-таки входил в дом, где он является нежелательным гостем. Но эти духи - двоечники, поэтому особых бед, кроме выбитого глаза и сожженной елки, от них не ждали.
В Таиланде долгое время считалось, что бог плавает на спине карпа, поэтому полагалось под Новый год выпускать карпа в реку. Но это неправда. Ученые подсчитали, что для того, чтобы удержаться на спине карпа, внутри присосков бога должно создаваться давление, равное 500 атмосферам, что возможно осуществить только в научных лабораториях, но никак не на спине карпа.
В Англии в полночь открывают настежь двери, впуская в дом Новый год. Но открывают не все - одну обязательно оставляли закрытой. Если год сообразительный, он сумеет пробраться…
В Шотландии по улицам возят бочонок с пивом, угощая всех желающих. Но, поскольку это все-таки Шотландия, крышка бака надежно заварена.
В Лаосе первые три дня Нового года обливают друг друга водой. Считается, что так можно смыть несчастья и грязь уходящего года. И что бы вы думали? Грязь действительно смывается.
В России под Новый год делают салат оливье и смотрят "Иронию судьбы". И в этом наша индивидуальность - так как ни в какой иной стране заливная рыба не является гадостью.
Люди, не представляющие своей жизни без компьютера, встречают новый год в Интернете. Они собираются у монитора, бросают друг другу ссылки, надевают разные смешные смайлики, делятся анекдотами.
Вот так в разных странах принято встречать Новый год. © Andrew Kozak, 1999
Не везде Новый год справляют в ночь с 31-го декабря на 1-е января. Например, кое-где его встречают в утро 1-го января (например, те, кто к празднику опоздал).
В Швеции под Новый год принято разбивать посуду у дверей друг друга. На чьем крыльце утром окажется больше черепков, тому и больше убирать.
В Молдавии в новогодний праздник нельзя давать ничего в долг. У некоторых молдаван поэтому весь год - как Новый.
На Кубе на Новый год часы бьют не 12 раз, а 11. Потому что 12-й удар приходится как раз на Новый год, и часам дают отдохнуть и нормально встретить праздник.
В Греции гости захватывают с собой большой камень, который бросают у порога, говоря слова "Пусть богатства хозяина будут тяжелы, как этот камень". А если большого камня не досталось, бросают маленький камешек в глаз со словами: "Пусть бельмо в глазу у хозяина будет столь маленьким, как этот камень".
В Великобритании украшением стола является новогодний пирог. По старинному рецепту он должен быть начинен следующими предметами, которые предсказывают судьбу на ближайший год: кольцо - к свадьбе, монета - к богатству, подкова - к счастью, иголка - к здоровью, гвоздь - к благоустройству, кирпич - к новоселью, пассатижи - к удачной находке. Если попадется среди всего этого тесто - это к хорошему аппетиту и сытости на ближайшие несколько часов.
В Ирландии дома принято украшать ветками остролистника. По обычаю, раз в году, в канун Нового года, у мужчин есть право поцеловать любую девушку, остановившуюся под украшением из этого растения. Так же раз в году мужчина имеет право пригласить в дом любую девушку, которую он поцеловал (причем целованная девушка не может ему отказать) и уложить в постель любую девушку, которая вошла в его дом. Еще этот день примечателен тем, что мужчина имеет право носить с собой повсюду ветки остролистника.
В Дании принято оставлять открытой на всю рождественскую ночь кастрюлю с кашей для того, чтобы гномы могли полакомиться кушаньем и не вредили хозяевам дома в течение всего будущего года. Порой случается все немного не так: гномы сжирают всю кашу, уносят кастрюлю, а заодно все изделия из цветных металлов, которые находят во дворе, забирают пустые бутылки и блюют на крыльцо. Но потом в течение всего года они боятся и подойти к этому дому.
Во Вьетнаме считается, что первый человек, вошедший в дом вьетнамцев в новом году, приносит удачу. Если же за год так никто в дом не вошел, год считался неудачным.
В Германии Новый год начинают праздновать не в то время, как все, а на год раньше.
В Японии, чтобы отпугнуть на весь год злых духов, вешали пучок соломы перед входом в дома. В Китае отпугивали злых духов хлопушками и петардами. В Монголии злых духов отпугивали дрыном. Злым духам приходилось носить с собой большую книгу, чтобы понять, что символизирует та или иная вещь, поэтому в последнее время участились случаи, когда злой дух по ошибке все-таки входил в дом, где он является нежелательным гостем. Но эти духи - двоечники, поэтому особых бед, кроме выбитого глаза и сожженной елки, от них не ждали.
В Таиланде долгое время считалось, что бог плавает на спине карпа, поэтому полагалось под Новый год выпускать карпа в реку. Но это неправда. Ученые подсчитали, что для того, чтобы удержаться на спине карпа, внутри присосков бога должно создаваться давление, равное 500 атмосферам, что возможно осуществить только в научных лабораториях, но никак не на спине карпа.
В Англии в полночь открывают настежь двери, впуская в дом Новый год. Но открывают не все - одну обязательно оставляли закрытой. Если год сообразительный, он сумеет пробраться…
В Шотландии по улицам возят бочонок с пивом, угощая всех желающих. Но, поскольку это все-таки Шотландия, крышка бака надежно заварена.
В Лаосе первые три дня Нового года обливают друг друга водой. Считается, что так можно смыть несчастья и грязь уходящего года. И что бы вы думали? Грязь действительно смывается.
В России под Новый год делают салат оливье и смотрят "Иронию судьбы". И в этом наша индивидуальность - так как ни в какой иной стране заливная рыба не является гадостью.
Люди, не представляющие своей жизни без компьютера, встречают новый год в Интернете. Они собираются у монитора, бросают друг другу ссылки, надевают разные смешные смайлики, делятся анекдотами.
Вот так в разных странах принято встречать Новый год. © Andrew Kozak, 1999
Распорядок дня
Подъем.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Конец дня.
Подъем.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Конец дня.
Почему быть женщиной лучше чем мужчиной
* Мы первыми покидаем Титаник.
* Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
* В мужской одежде и мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
* Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
* У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
* Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
* Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
* Новая помада возвращает к жизни.
* Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
* Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
* Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
* Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
* Мы первыми покидаем Титаник.
* Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
* В мужской одежде и мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
* Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
* У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
* Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
* Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
* Новая помада возвращает к жизни.
* Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
* Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
* Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
* Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
Почему быть мужчиной лучше чем женщиной
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Hеужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Hеужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
Знайте, что вы на правильном пути, если:
- на вопрос "когда вам позвонить" вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом
- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что, во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов, а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
- на вопрос "когда вам позвонить" вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом
- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что, во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов, а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Инструкция пo применению и эксплуатации мобильных телефонов
1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час в сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения мобильного телефона
Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия "завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения
а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства
Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту.
1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час в сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения мобильного телефона
Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия "завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения
а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства
Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту.
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Класификация компьютерщиков
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Загадка.
Назовите самую большую демократическую страну в мире.
Отгадка.
Это именно та, где президент - кгбешник, спикер парламента - милиционер, а премьер-министр - налоговый полицейский.
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Загадка.
Назовите самую большую демократическую страну в мире.
Отгадка.
Это именно та, где президент - кгбешник, спикер парламента - милиционер, а премьер-министр - налоговый полицейский.
по всем каналам эта гадость:
Учитесь отмазываться
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало.Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что
он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали
и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом
гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была
ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало.Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что
он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали
и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом
гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была
ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.
Компьютерная мышь Ника Родса 
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите кекс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите кекс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...
Кое-что из моих недавних, приставших ко мне, цитат:
1. Я, МЕТРОСЕКСУАЛ!... - Я сексуальный и у меня есть метр... (тут несколько скрытых логических понятий)
2. Я, МЕТРОСЕКСУАЛ!... - люблю заниматься кексом в метро
3. Меня мучила долгая и продолжительная небритость!
4. А ты защитил свою диссертацию(диплом) от негров?
© DDfans
1. Я, МЕТРОСЕКСУАЛ!... - Я сексуальный и у меня есть метр... (тут несколько скрытых логических понятий)
2. Я, МЕТРОСЕКСУАЛ!... - люблю заниматься кексом в метро
3. Меня мучила долгая и продолжительная небритость!
4. А ты защитил свою диссертацию(диплом) от негров?
© DDfans
Почему лучше смотреть телевизор, чем сидеть в интернете:
1. Для того чтобы включить телевизор, не надо вспоминать пароль.
2. На телевизионном пульте гораздо меньше кнопок, чем на клавиатуре.
3. Когда ты в последний раз включил телевизор и увидел на экране «сервер не найден»?
4. Когда переключаешь канал не надо ждать, пока загрузится картинка.
5. Телевизору не нужны антивирусные программы.
6. Телевизор не требует подтверждения, если ты его захочешь выключить.
7. Телевизор никогда не занимает твой телефон.
8. Ты можешь смотреть телевизор с бутылкой пива в одной руке и пиццой в другой.
Почему инет рулит по сравнению с телеком:
1. В интернете нету навязчивой рекламы, а если пару окон и вылетят, то их с легкостью можно забить.
2. Кто привык к клаве, тот не видит более рационального решения...и пульт-сакс!
3. Нету ряби и "плохой погоды".
4. На небе появляются тучи и передача сигнала резко падает, картинка иногда застывает, появляется нериятный звук и т.д.
5. НАКОНЕЦ, в основном, каналы вещают до часа ночи, а дальше опять неприятный звук и статичная картинка. А инет работает 24 часа в сутки.
6. Когда смотришь телевизор, нельзя перемотать назад, или отменить действие.
1. Для того чтобы включить телевизор, не надо вспоминать пароль.
2. На телевизионном пульте гораздо меньше кнопок, чем на клавиатуре.
3. Когда ты в последний раз включил телевизор и увидел на экране «сервер не найден»?
4. Когда переключаешь канал не надо ждать, пока загрузится картинка.
5. Телевизору не нужны антивирусные программы.
6. Телевизор не требует подтверждения, если ты его захочешь выключить.
7. Телевизор никогда не занимает твой телефон.
8. Ты можешь смотреть телевизор с бутылкой пива в одной руке и пиццой в другой.
Почему инет рулит по сравнению с телеком:
1. В интернете нету навязчивой рекламы, а если пару окон и вылетят, то их с легкостью можно забить.
2. Кто привык к клаве, тот не видит более рационального решения...и пульт-сакс!
3. Нету ряби и "плохой погоды".
4. На небе появляются тучи и передача сигнала резко падает, картинка иногда застывает, появляется нериятный звук и т.д.
5. НАКОНЕЦ, в основном, каналы вещают до часа ночи, а дальше опять неприятный звук и статичная картинка. А инет работает 24 часа в сутки.
6. Когда смотришь телевизор, нельзя перемотать назад, или отменить действие.
Wytnuk!
Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф.
...
Но вдруг однажды, к ним на хату, приехал новый русский поросенок Нах-Нах...
...
...
Но вдруг однажды, к ним на хату, приехал новый русский поросенок Нах-Нах...
...
ну вообще..........
Жопа в этой жизни.
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: ”Cлучилась жопа“.
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win”dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
NT”izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC”izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX”izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80”izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно.
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: ”Cлучилась жопа“.
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win”dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
NT”izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC”izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX”izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80”izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно.
Браво!!!!!
P.S. Серег, а чё у тебя за жопа-то случилась?
P.S. Серег, а чё у тебя за жопа-то случилась?
Эта тема посвящена накопительно-интересному юмору, а не моим внутренним проблемам, а посему, врятли тут что-то написанное - имеет прямое отношение ко мне
Интернет-дневники рулез! Оттуда?
Фразы идеальной жены
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
сО СтАРЫм НОвЫм ГГодоммммммм, девочки!!!!!!!!!!
Парни, респект!
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
сО СтАРЫм НОвЫм ГГодоммммммм, девочки!!!!!!!!!!
Парни, респект!
Большое спасибо!
И вас с о Старым Новым Годом!
И вас с о Старым Новым Годом!
Лишь бы ненароком не повторится, а то тут столько всего в теме...
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила.
Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете
больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить
его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он
действительно
исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все
программы,
дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие
версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими
программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и
будут
глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться
избавиться от
Присоединяюсь к поздравлением всех со странным... старым новым годом!
глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет
никакой разницы
между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в
нирвану.
Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила.
Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете
больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить
его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он
действительно
исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все
программы,
дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие
версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими
программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и
будут
глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться
избавиться от
Присоединяюсь к поздравлением всех со странным... старым новым годом!
глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет
никакой разницы
между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в
нирвану.
Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Парень моей мечты (скречь-стих)
Я хочу, чтобы мой парень,
Был красив как Эминем.
Чтобы был он популярен,
И умён на зависть всем!
Чтоб когда я с ним гуляла,
Люди, вылупив глаза,
С удивлением сказали:
«С ней идёт суперзвезда!».
Друг мой будет на английском,
Без акцента рэп читать.
И на разных фестивалях,
Брэйк искусно танцевать.
Олимпийским чемпионом,
По сноуборду станет он,
Что фанатов не разгонит,
И стотысячный ОМОН.
Парень – хакер первоклассный!
Даже холдинг Microsoft,
Подписать контракт бессрочный,
С ним хоть в этот день готов.
Как же мне такого фрэнда,
Отыскать в этой стране?
Если ты и есть тот самый,
То пиши на ящик мне.
Я хочу, чтобы мой парень,
Был красив как Эминем.
Чтобы был он популярен,
И умён на зависть всем!
Чтоб когда я с ним гуляла,
Люди, вылупив глаза,
С удивлением сказали:
«С ней идёт суперзвезда!».
Друг мой будет на английском,
Без акцента рэп читать.
И на разных фестивалях,
Брэйк искусно танцевать.
Олимпийским чемпионом,
По сноуборду станет он,
Что фанатов не разгонит,
И стотысячный ОМОН.
Парень – хакер первоклассный!
Даже холдинг Microsoft,
Подписать контракт бессрочный,
С ним хоть в этот день готов.
Как же мне такого фрэнда,
Отыскать в этой стране?
Если ты и есть тот самый,
То пиши на ящик мне.
Сереж, так ты парнями интересуешься?
Результаты опроса, проведённого на Новый Год в нашем городе:
3% - алло
2% - да
10% - не, Васёк, потом
4% - ну что, было классно? Ой, прости мужик...
81% затруднился в ответе.
Шёл домой в Старый Новый Год домой.
Попробовал вспомнить, что сегодня за день....
Пятница... Тринадцатое...
Что-то так светит! А, это луна, надо же, круглая, а не глючная, как обычно.....
Кресты какие-то на кусках бетона.....
17-летний подросток лежит в реанимации, состояние его улучшается, однако две дырки на шее всё остаются...
Программист уверен что:
в 1 км 1024 м
в сутках 24 часа или 3 байта
"на порядок" - это в два раза
БМП - не боевая машина, а транслит с *.bmp
Reset - не кнопка, а твой лучший друг
SS10 - не ракета, а рабочая станция
на ночь ставятся 2 стакана: полный и пустой: один, если захочет пить, другой, если нет.
запомнить телефон просто, пример: 345-23-12 - проверочная сумма = 2
если машина не заводится, надо выгрузится и загрузиться снова
3% - алло
2% - да
10% - не, Васёк, потом
4% - ну что, было классно? Ой, прости мужик...
81% затруднился в ответе.
Шёл домой в Старый Новый Год домой.
Попробовал вспомнить, что сегодня за день....
Пятница... Тринадцатое...
Что-то так светит! А, это луна, надо же, круглая, а не глючная, как обычно.....
Кресты какие-то на кусках бетона.....
17-летний подросток лежит в реанимации, состояние его улучшается, однако две дырки на шее всё остаются...
Программист уверен что:
в 1 км 1024 м
в сутках 24 часа или 3 байта
"на порядок" - это в два раза
БМП - не боевая машина, а транслит с *.bmp
Reset - не кнопка, а твой лучший друг
SS10 - не ракета, а рабочая станция
на ночь ставятся 2 стакана: полный и пустой: один, если захочет пить, другой, если нет.
запомнить телефон просто, пример: 345-23-12 - проверочная сумма = 2
если машина не заводится, надо выгрузится и загрузиться снова
ЦИТАТА (Barbarellca @ 13.01.2006 - 18:38)
Сереж, так ты парнями интересуешься?
Если я скажу, что я - "го", то меня поймут неправильно.
Если я скажу, что я - "би", то меня вы поймете неправильно.
Так что считайте, что я - "ге".
Усе понятно, мистер "ге"!
Я - СэрГей (в хорошем смысле этого слова)
Умом мужчину не понять
Молчит об этом нам наука
Ему отдашься - скажет б....
А не отдашься - скажет с....
PS. Во избежание всяких вопросов, заранее сообщаю, что отныне все свои стихоЖуйства я выкладываю у себя в журнале (на нашем ресурсе)..., а если еще и не ставлю свой копирайт "под", то темболее это не мое.
Умом мужчину не понять
Молчит об этом нам наука
Ему отдашься - скажет б....
А не отдашься - скажет с....
PS. Во избежание всяких вопросов, заранее сообщаю, что отныне все свои стихоЖуйства я выкладываю у себя в журнале (на нашем ресурсе)..., а если еще и не ставлю свой копирайт "под", то темболее это не мое.
2 DDfans: не, СэрГей не очень хороший смысл!
СЛУЧАИ С ЛАМЕРАМИ. (рассказы работника одной научн. библиотеки, которая также предоставляет услуги по простейшей работе с компьютерами - работе, относящейся к некнижной информации)
-Извините, вы не могли бы скинуть мне Rambler на дискету???
-------
Читатель говорит:
-Загрузите мне пожалуйста DOS!
-Пожалуйста...
Перегружаю ему машину в DOS и отхожу. Через минуту он меня подзывает:
-Что случилсь? Что это?
-Это DOS, вы же сами просили!
-Ну и что мне с этим делать??
-Драсьте! А я что, знаю, зачем он вам нужен? Просили DOS - вот вам DOS! Что вы от меня хотите???
-Ну, должна быть заставка какая-то, кнопочки...
------
Попробуйте ввести в поисковик "арфаграфический славарь". Поверте, он найдёт вам. Яндекс, найдётся всё! (Это уже от меня, дальше пойдёт вышшеописанное)
------
Смотрит довольно простая девушка на новинки в электронике. Понятно, что такое мышь она вообще не знает, а дома ходит в халате в горошек. Взгляд её остановился на навороченном джойстике с кучей кнопок, рычажков и т.д. Подзывает меня, говорит:
-Простите, это что?
-Ну, как что, джойстик!
-А если подключить к телевизору, интернет будет?
------
Админ жалуется на директоршу, типа та недовольна по поводу кол-ва машин в офисе.
-Без проблем, уберу, сколько надо? - говорит админ.
-Один.
Приходит на следущий день. Директорша:
-Я вам забыла сказать, подключите несколько мониторов, чтобы сразу могли работать несколько человек...
СЛУЧАИ С ЛАМЕРАМИ. (рассказы работника одной научн. библиотеки, которая также предоставляет услуги по простейшей работе с компьютерами - работе, относящейся к некнижной информации)
-Извините, вы не могли бы скинуть мне Rambler на дискету???
-------
Читатель говорит:
-Загрузите мне пожалуйста DOS!
-Пожалуйста...
Перегружаю ему машину в DOS и отхожу. Через минуту он меня подзывает:
-Что случилсь? Что это?
-Это DOS, вы же сами просили!
-Ну и что мне с этим делать??
-Драсьте! А я что, знаю, зачем он вам нужен? Просили DOS - вот вам DOS! Что вы от меня хотите???
-Ну, должна быть заставка какая-то, кнопочки...
------
Попробуйте ввести в поисковик "арфаграфический славарь". Поверте, он найдёт вам. Яндекс, найдётся всё! (Это уже от меня, дальше пойдёт вышшеописанное)
------
Смотрит довольно простая девушка на новинки в электронике. Понятно, что такое мышь она вообще не знает, а дома ходит в халате в горошек. Взгляд её остановился на навороченном джойстике с кучей кнопок, рычажков и т.д. Подзывает меня, говорит:
-Простите, это что?
-Ну, как что, джойстик!
-А если подключить к телевизору, интернет будет?
------
Админ жалуется на директоршу, типа та недовольна по поводу кол-ва машин в офисе.
-Без проблем, уберу, сколько надо? - говорит админ.
-Один.
Приходит на следущий день. Директорша:
-Я вам забыла сказать, подключите несколько мониторов, чтобы сразу могли работать несколько человек...
Аэропорт Праги-2006г. Взрослые мальчики и девочки расставляют бумажных человечков по бумажной сцене,смотрится смешно!На самом деле в книжке с последнего тура (кто не знает) при ее открывании раскладывается сцена с декорациями,но музыкантов надо раставлять самому.
Valhalla, КРУТО!
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионат, то:
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
DDfans, жжОшь!!!
Вот только про Чехию и Италию, учитывая их последние игры, не совсем в касссу...
Вот только про Чехию и Италию, учитывая их последние игры, не совсем в касссу...
Еще нужна подпись к последней картинке: "Принцип Буша: перевернуть все с ног на голову и доказать, что так правильнее!"
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.