Ну что, кто хочет попробовать новый вид тетриса? http://www.swfme.com/swfs/26529hell.swf

А-а-а ))))))))))))) Отлично!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNIъ
Только наши могли такое выдать

"Рашен ПАК-мэн", епть... нужно быть реальным быдлом, чтобы этого небыло

похоже все уже успели заценить ))) Сегодня с братом на Дроме ржали с этого видео..
Он тоже так с парнями в институтские годы прикалывался над народом.

убедил по ходу

Понравился мне коммент на одном ресурсе против нынешнего мэра Собянина:

+1000 лолофф!

Задрали уже. Собянин недавно только вступил в должность, а все по привычке ("это ж политик,значит дурак") уже хают его. Когда он был мэром в Тюмени, в городе был порядок. До него Тюмень была деревня деревней. При нём же - город преобразился.
Медведев правильно сделал,что поставил его на должность мэра Москвы. Так что погодите, увидите положительные результаты.

Какой квест

Позвонить что ли одному хорошему человеку в Тюмень - узнать, как ему был Собянин в качестве мэра... Лично мне кажется, что он как-то жестко взялся за город. Например, эта идея по снесению палаток. Это совсем не нра! У меня есть одна палатка по дороге домой, так там всегда можно договориться, чтобы лично для тебя что-то заказали или что-нибудь оставили. И, если в данный момент у меня не хватает денг на все покупки, то мне всегда верят и на след день я приношу долг )))

Ну во-первых,сносить будут только те палатки, которые поставили незаконно,а во-вторых,уже несколько лет как в Тюмени другой мэр, всё уже немного поменялось. Я говорила именно о периоде,когда мэром был Собянин.
P.S. лучше в болталку перейти)

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Вставать на работу вовремя будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.

Звонок на фирму по ремонту оргтехники:
- У меня принтер стал плохо печатать!
- Скорее всего, он нуждается в чистке дюз. Мы берем за это 60 долларов. Но я думаю, что вы можете открыть инструкцию и все сделать самостоятельно.
Клиент, удивленный такой откровенностью, интересуется:
- А ваш начальник в курсе, что вы лишаете его клиентов?
- Конечно, это его распоряжение. Мы получаем гораздо больше, когда клиенты сначала сами пробуют что-то починить!

Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Компания уж больно крупная…

ааааатличнааа

Охота на слона

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку,
2) начинает на мысе Доброй Надежды,
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное,
б) сравнивает с животным, похожим на слона,
в) оставляет в случае соответствия.

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Про технарей - просто в десяточку!

Таня )))))))))) Отлично!!!!!!! Я думаю, что каждый, у кого есть скотейка, хоть раз в жизни наблюдал подобную картинку! Спасибо!!!!!!!!

Да, было дело Кошки такие вороватые существа - положили тебе в миску, нет надо обязательно с бутерброда стащить

Не всегда ))))))))) Смею тебя заверить, что хозяйский кусок колбасы всегда вкуснее, чем тот, который положили в миску )))))))))) То же самое касаеся мяса )))))))))) Положишь хищнику сырое, как положено, так нет, обязательно надо будет потом выпросить кусок со специями или с чесноком )))))))

Я о том же, обязательно надо стянуть с хозяйского бутерброда

А что ж с ошибками-то написано или фишка такая

Это стиль общения у части рунета такой. Чаще всего им пользуются дети школьного возраста или взрослые, которые просто прикалываются, чтобы почувствовать себя на их уровне.

Как я безнадежно отстала от жизни

"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в
представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну
как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она
оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она
взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие
(пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда
должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных
пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном
кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению
детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей
безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла,
что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем
ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой
точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький
обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием
браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее
смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,
наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой."

или вот так:
"Вроде бы знаятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию.
Но что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая,
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин)
Разве можно давать такие стишки пятилетним детям?
В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей
группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу.
В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями
(раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые
пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел
на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же
ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное
знакомое слово) и с красным кувшином на голове.
Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве!"

Покупаю все. Всякую чушь не предлагать!


ВОПРОС:

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ СТУДИИ 566: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

более всего ржала с Моисея

DDfans , спс тебе огромное за эти карточГи.
ржака...
особенно с Ягуаром у клуба

Сергей,жжошь

ПесТня офисного сотрудника

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Тёмными-тёмными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?

DDfans, жжОшь!!!