Смешной архивчик!, из избранного Опции

[DDfans]

СЕКРЕТЫ "ТИТАНИКА"

Напомню, что “Титаник” – это здоровенный корабль, затонувший в океане в начале нашего века, о чем, собственно, и снят в Голливуде режиссером Джеймсом Камероном (“Терминатор”, “Чужие”) одноименный фильм.

КОРАБЛЬ

Идея создать огромный многопалубный корабль в начале ХХ-го столетия родилась одновременно в головах нескольких инженеров. Монтажные работы параллельно велись в Швеции, Китае, Аргентине, Монголии и у нас в России. Но больше всех повезло ирландским корабелам – они сделали свой корабль быстрее всех…

Так почему же затонул “Титаник”, радикально современный корабль? Поговаривают, что он все-таки был сделан в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

ХОДЯТ СЛУХИ, ЧТО
на самом деле “Титаник” в 1912 году затонул от груза куриных окорочков, ввозимых в Америку из России.

Причиной трагедии стал неизвестный айсберг, который подплыл к “Титанику” и сделал свое мокрое дело. Это случилось 14 апреля или, по старому стилю, 1 апреля. Не исключено, что брошенный в воду кусок льда – чья-то глупая шутка.

ХОДЯТ ВОВСЕ УЖ НЕВЕРОЯТНЫЕ СЛУХИ, ЧТО
гибель “Титаника” была спланирована самим Дж. Камероном, а осуществлена его другом Терминатором (который №1, злой), отправленным в прошлое.

Провидчески выглядят слова некоего В. Ленина, провожавшего в числе прочих зевак корабль в плавание: “Корабль капитализма скоро пойдет ко дну”.

СЪЕМКИ

“Титаник” стал самым дорогим и желанным фильмом в истории кино. Студия “ХХ век Фокс” полным составом выпала в осадок, увидев счета за фильм. Она уже пожалела, что не назвалась “ХIХ-ым веком” - тогда бы Камерон фильм о трагедии этого века снимал бы с кем-нибудь другим.

Все на съемках делалось основательно. Два года ушло на работу над сценарием. Два месяца затачивались карандаши. Вся обстановка в фильме была максимально приближена к натуральной. Возведен корабль длиной 225 метров, в котором интерьер кают, ресторана и пр. был воссоздан до мелочей, и даже сортир, в который бегали операторы в перерывах между съемками, сделан по ГОСТу 1912-го года.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
на те деньги, которые пошли на создание “Титаника”, можно было бы снять 8000 “интердевочек”?

Камерон эксплуатировал актеров беспощадно, заставлял сидеть по 12 часов в холодной воде. Естественно, профсоюзы, как могли, противились этому. Они вырубали свет, втихую грели воду, подавали на режиссера в суд, ломали оборудование, сманивали актеров путевками в горы.

Однажды во время съемок случилась катастрофа – кинематографический “Титаник” не тонул. Режиссер раз за разом посылал его на айсберг, но корабль оказался сделанным какими-то шаромыжниками из сверхпрочной стали. Пришлось тогда топить невредимый корабль.

КАМЕРОН
(из интервью журналу “Аквариум”)

- Как Вам пришло в голову снять фильм о любви?

- Я давно хотел снять нечто вроде “Ромео и Джульетты” на современный лад.

- Ага, понимаю. Монтекки хотят потопить корабль, на котором плывет в Америку вся огромная семья Капулетти…

- Нет. Он любит ее, она любит его, но им мешает стихия.

- Вы всю жизнь снимали фантастику. Как же вам удалось снять любовную мелодраму?

- А это разве не фантастика: режиссер всю жизнь снимает фантастику, а тут снимает мелодраму?..

- Как Вы подбирали актеров?

- Да никак. Современный грим делает чудеса. Лео Каприо, мой школьный товарищ, лысый и пузатый, в фильме выглядит обаятельным юношей. Это, кстати, уже полбюджета фильма.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
более 1400 статистов изображали в “Титанике” рябь на море?

- В каком море снимался корабль?

- Ни в каком. Только корабль был настоящим, а море и все остальное – результат компьютерной обработки.

- Как, и даже тот чудный закат, когда Кейт и Лео целуются на носу корабля?

- Нет, закат был самым настоящим. Мы семь раз поднимали-опускали солнце, пока сняли нужный эпизод.

- А где вы взяли айсберг в наших широтах?

- О, это очень просто. Мы взяли огромную глыбу льда и обтесали ее до размеров айсберга.

СПРАВКА
Тот айсберг, который мы видим на экране – лишь надводная его часть. 9/10 сделанного инженерами белого чуда было спрятано под водой.

- Говорят, продюсеры обиделись, что съемки фильма несколько затянулись.

- Да, мы планировали закончить фильм 26 июля в 22:00, а закончили только в полночь. Но я уже искупил вину перед продюсерами. Я отказался от гонорара за фильм. Забрал себе лишь декорации. На средства от их продажи я смогу безбедно жить 90 лет.

КАК ОТРЕАГИРОВАЛ СПИЛБЕРГ?

Он решил снять грандиозный фильм-катастрофу о вымирании динозавров (или самого большого из них). Рабочее название – “Затеря мира”.

РОЛЬ ВО ВСЕМ ЭТОМ КУСТО

Кусто, когда “Титаник” отправился в плавание, еще и на свете не было. Так что не надо на него вешать собак…

ФИЛЬМ

Действие картины разворачивается в водах Атлантического океана, а заворачивается уже на дне. Вот, в сущности, и весь сюжет.

ПОГОВАРИВАЮТ, ЧТО
вдобавок к 11 официальным “Оскарам”, за кулисами, в частной обстановке, “Титаник” получил еще 10.

ЛОЖКА ДЕГТЯ

Российские критики уверены, что сюжет (по крайней мере, его финал) “Титаника” был содран с нашего “Чапаева”. Ведь вот что получается: тут Петька с Анкой, там – Джек и Роуз, тут тачанка, там – Роллс-Ройс, тут картофель в мундирах, там – жареная кукуруза, тут белые, там – один белый, но большой, тут психическая атака, там на всех шлюпок не хватает, тут титан советского юмора Чапаев, там - винтик американского шоу-бизнеса “Титаник”.
Так что вот так.

ПОЛНЫЙ НАЗАД

Триумфальное шествие “Титаника” по планете недавно остановилось. И где бы вы думали? В деревне Клюевке, где так и не сумели найти ключи от клуба. Эксперты полагают, что этим самым положено начало обратному шествию “Титаника” по кинотеатрам мира и заключительному сеансу через год в Лос-Анджелесе. Будем ждать новых шедевров.

[DDfans]

Где и как встречают Новый год

Не везде Новый год справляют в ночь с 31-го декабря на 1-е января. Например, кое-где его встречают в утро 1-го января (например, те, кто к празднику опоздал).
В Швеции под Новый год принято разбивать посуду у дверей друг друга. На чьем крыльце утром окажется больше черепков, тому и больше убирать.
В Молдавии в новогодний праздник нельзя давать ничего в долг. У некоторых молдаван поэтому весь год - как Новый.
На Кубе на Новый год часы бьют не 12 раз, а 11. Потому что 12-й удар приходится как раз на Новый год, и часам дают отдохнуть и нормально встретить праздник.
В Греции гости захватывают с собой большой камень, который бросают у порога, говоря слова "Пусть богатства хозяина будут тяжелы, как этот камень". А если большого камня не досталось, бросают маленький камешек в глаз со словами: "Пусть бельмо в глазу у хозяина будет столь маленьким, как этот камень".
В Великобритании украшением стола является новогодний пирог. По старинному рецепту он должен быть начинен следующими предметами, которые предсказывают судьбу на ближайший год: кольцо - к свадьбе, монета - к богатству, подкова - к счастью, иголка - к здоровью, гвоздь - к благоустройству, кирпич - к новоселью, пассатижи - к удачной находке. Если попадется среди всего этого тесто - это к хорошему аппетиту и сытости на ближайшие несколько часов.
В Ирландии дома принято украшать ветками остролистника. По обычаю, раз в году, в канун Нового года, у мужчин есть право поцеловать любую девушку, остановившуюся под украшением из этого растения. Так же раз в году мужчина имеет право пригласить в дом любую девушку, которую он поцеловал (причем целованная девушка не может ему отказать) и уложить в постель любую девушку, которая вошла в его дом. Еще этот день примечателен тем, что мужчина имеет право носить с собой повсюду ветки остролистника.
В Дании принято оставлять открытой на всю рождественскую ночь кастрюлю с кашей для того, чтобы гномы могли полакомиться кушаньем и не вредили хозяевам дома в течение всего будущего года. Порой случается все немного не так: гномы сжирают всю кашу, уносят кастрюлю, а заодно все изделия из цветных металлов, которые находят во дворе, забирают пустые бутылки и блюют на крыльцо. Но потом в течение всего года они боятся и подойти к этому дому.
Во Вьетнаме считается, что первый человек, вошедший в дом вьетнамцев в новом году, приносит удачу. Если же за год так никто в дом не вошел, год считался неудачным.
В Германии Новый год начинают праздновать не в то время, как все, а на год раньше.
В Японии, чтобы отпугнуть на весь год злых духов, вешали пучок соломы перед входом в дома. В Китае отпугивали злых духов хлопушками и петардами. В Монголии злых духов отпугивали дрыном. Злым духам приходилось носить с собой большую книгу, чтобы понять, что символизирует та или иная вещь, поэтому в последнее время участились случаи, когда злой дух по ошибке все-таки входил в дом, где он является нежелательным гостем. Но эти духи - двоечники, поэтому особых бед, кроме выбитого глаза и сожженной елки, от них не ждали.
В Таиланде долгое время считалось, что бог плавает на спине карпа, поэтому полагалось под Новый год выпускать карпа в реку. Но это неправда. Ученые подсчитали, что для того, чтобы удержаться на спине карпа, внутри присосков бога должно создаваться давление, равное 500 атмосферам, что возможно осуществить только в научных лабораториях, но никак не на спине карпа.
В Англии в полночь открывают настежь двери, впуская в дом Новый год. Но открывают не все - одну обязательно оставляли закрытой. Если год сообразительный, он сумеет пробраться…
В Шотландии по улицам возят бочонок с пивом, угощая всех желающих. Но, поскольку это все-таки Шотландия, крышка бака надежно заварена.
В Лаосе первые три дня Нового года обливают друг друга водой. Считается, что так можно смыть несчастья и грязь уходящего года. И что бы вы думали? Грязь действительно смывается.
В России под Новый год делают салат оливье и смотрят "Иронию судьбы". И в этом наша индивидуальность - так как ни в какой иной стране заливная рыба не является гадостью.
Люди, не представляющие своей жизни без компьютера, встречают новый год в Интернете. Они собираются у монитора, бросают друг другу ссылки, надевают разные смешные смайлики, делятся анекдотами.

Вот так в разных странах принято встречать Новый год. © Andrew Kozak, 1999

[Freya]

Распорядок дня
Подъем.

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Конец дня.

[DDfans]

Почему быть женщиной лучше чем мужчиной

* Мы первыми покидаем Титаник.
* Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
* В мужской одежде и мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
* Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
* У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
* Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
* Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
* Новая помада возвращает к жизни.
* Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
* Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
* Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
* Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

[DDfans]

Почему быть мужчиной лучше чем женщиной

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Hеужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.

[DDfans]

Знайте, что вы на правильном пути, если:

- на вопрос "когда вам позвонить" вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом
- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что, во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов, а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

[DDfans]

Инструкция пo применению и эксплуатации мобильных телефонов

1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час в сухом и проветриваемом помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе

Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения мобильного телефона

Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия "завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения

а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки

б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"

6. Гарантийные обязательства

Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту.

[DDfans]

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

[DDfans]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

[DDfans]

Класификация компьютерщиков

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

---

Загадка.
Назовите самую большую демократическую страну в мире.
Отгадка.
Это именно та, где президент - кгбешник, спикер парламента - милиционер, а премьер-министр - налоговый полицейский.

[john morgan]

по всем каналам эта гадость:

[john morgan]

Учитесь отмазываться

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что
он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали
и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом
гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.

Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была
ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

[winter rose]

Компьютерная мышь Ника Родса :D

(IMG:http://img.villagephotos.com/p/2003-10/413725/nickscomputermouse.jpg)

[rokakosha]

:lol:

[john morgan]

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=529217

Скачайте, поглядите. Я хохотал.