Смешной архивчик!, из избранного Опции

[DDfans]

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите кекс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы... :D

[DDfans]

Кое-что из моих недавних, приставших ко мне, цитат:

1. Я, МЕТРОСЕКСУАЛ!... - Я сексуальный и у меня есть метр... (тут несколько скрытых логических понятий)
2. Я, МЕТРОСЕКСУАЛ!... - люблю заниматься кексом в метро :)
3. Меня мучила долгая и продолжительная небритость!
4. А ты защитил свою диссертацию(диплом) от негров?

© DDfans

[DDfans]

Почему лучше смотреть телевизор, чем сидеть в интернете:

1. Для того чтобы включить телевизор, не надо вспоминать пароль.
2. На телевизионном пульте гораздо меньше кнопок, чем на клавиатуре.
3. Когда ты в последний раз включил телевизор и увидел на экране «сервер не найден»?
4. Когда переключаешь канал не надо ждать, пока загрузится картинка.
5. Телевизору не нужны антивирусные программы.
6. Телевизор не требует подтверждения, если ты его захочешь выключить.
7. Телевизор никогда не занимает твой телефон.
8. Ты можешь смотреть телевизор с бутылкой пива в одной руке и пиццой в другой.

Почему инет рулит по сравнению с телеком:

1. В интернете нету навязчивой рекламы, а если пару окон и вылетят, то их с легкостью можно забить.
2. Кто привык к клаве, тот не видит более рационального решения...и пульт-сакс!
3. Нету ряби и "плохой погоды".
4. На небе появляются тучи и передача сигнала резко падает, картинка иногда застывает, появляется нериятный звук и т.д.
5. НАКОНЕЦ, в основном, каналы вещают до часа ночи, а дальше опять неприятный звук и статичная картинка. А инет работает 24 часа в сутки.
6. Когда смотришь телевизор, нельзя перемотать назад, или отменить действие.

[Guest]

Wytnuk!

[DDfans]

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф.
...
Но вдруг однажды, к ним на хату, приехал новый русский поросенок Нах-Нах...
...

[annush-ka]

:lol: :lol: :lol: ну вообще..........

[DDfans]

Жопа в этой жизни.

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: ”Cлучилась жопа“.
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win”dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
NT”izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC”izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX”izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80”izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно.

[Viccc]

Браво!!!!! ;) :D :lol: :lol: :lol:

P.S. Серег, а чё у тебя за жопа-то случилась? ;)

[DDfans]

Эта тема посвящена накопительно-интересному юмору, а не моим внутренним проблемам, а посему, врятли тут что-то написанное - имеет прямое отношение ко мне :)

[Simply_maria]

Интернет-дневники рулез! Оттуда?

[john morgan]

Фразы идеальной жены

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя


сО СтАРЫм НОвЫм ГГодоммммммм, девочки!!!!!!!!!!
Парни, респект!

[Barbarellca]

Большое спасибо! :D
И вас с о Старым Новым Годом! ;)

[Фиона]

Лишь бы ненароком не повторится, а то тут столько всего в теме...

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила.
Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете
больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить
его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он
действительно
исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все
программы,
дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие
версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими
программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и
будут
глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться
избавиться от


Присоединяюсь к поздравлением всех со странным... старым новым годом!
глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет
никакой разницы
между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в
нирвану.
Программы в нирване не глючат, но и не работают.

[DDfans]

Парень моей мечты (скречь-стих)

Я хочу, чтобы мой парень,
Был красив как Эминем.
Чтобы был он популярен,
И умён на зависть всем!

Чтоб когда я с ним гуляла,
Люди, вылупив глаза,
С удивлением сказали:
«С ней идёт суперзвезда!».

Друг мой будет на английском,
Без акцента рэп читать.
И на разных фестивалях,
Брэйк искусно танцевать.

Олимпийским чемпионом,
По сноуборду станет он,
Что фанатов не разгонит,
И стотысячный ОМОН.

Парень – хакер первоклассный!
Даже холдинг Microsoft,
Подписать контракт бессрочный,
С ним хоть в этот день готов.

Как же мне такого фрэнда,
Отыскать в этой стране?
Если ты и есть тот самый,
То пиши на ящик мне.

[Barbarellca]

Сереж, так ты парнями интересуешься? ;) :D