Смешной архивчик!, из избранного Опции

[Viccc]

(IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

[Nicka Rhodes]

убедил по ходу (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

[DDfans]

Понравился мне коммент на одном ресурсе против нынешнего мэра Собянина:

нужно всех пенсионеров выселить из москвы в какие нибудь анклавы.
и пробок сразу станет меньше. ведь именно пенсионеры имея по 3-5 машин на человека целыми днями катаются по москве и создают пробки.
мешая трудовому народу доехать на своих бентли до родного завода!

+1000 лолофф!

[Viccc]

Понравился мне коммент на одном ресурсе против нынешнего мэра Собянина:

+1000 лолофф!

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

[subitaneous]

Задрали уже. Собянин недавно только вступил в должность, а все по привычке ("это ж политик,значит дурак") уже хают его. (IMG:style_emoticons/default/devil1.gif) Когда он был мэром в Тюмени, в городе был порядок. До него Тюмень была деревня деревней. При нём же - город преобразился.
Медведев правильно сделал,что поставил его на должность мэра Москвы. Так что погодите, увидите положительные результаты. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)
http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNIъ
Только наши могли такое выдать (IMG:style_emoticons/default/turn.gif)

Какой квест (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

[Silvi]

Позвонить что ли одному хорошему человеку в Тюмень - узнать, как ему был Собянин в качестве мэра... Лично мне кажется, что он как-то жестко взялся за город. Например, эта идея по снесению палаток. Это совсем не нра! У меня есть одна палатка по дороге домой, так там всегда можно договориться, чтобы лично для тебя что-то заказали или что-нибудь оставили. И, если в данный момент у меня не хватает денг на все покупки, то мне всегда верят и на след день я приношу долг )))

[subitaneous]

Ну во-первых,сносить будут только те палатки, которые поставили незаконно,а во-вторых,уже несколько лет как в Тюмени другой мэр, всё уже немного поменялось. Я говорила именно о периоде,когда мэром был Собянин.
P.S. лучше в болталку перейти)

[Viccc]

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

[Nick]

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

[Viccc]

Вставать на работу вовремя будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.

Звонок на фирму по ремонту оргтехники:
- У меня принтер стал плохо печатать!
- Скорее всего, он нуждается в чистке дюз. Мы берем за это 60 долларов. Но я думаю, что вы можете открыть инструкцию и все сделать самостоятельно.
Клиент, удивленный такой откровенностью, интересуется:
- А ваш начальник в курсе, что вы лишаете его клиентов?
- Конечно, это его распоряжение. Мы получаем гораздо больше, когда клиенты сначала сами пробуют что-то починить!

Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Компания уж больно крупная…

[Nicka Rhodes]

- Компания уж больно крупная…

ааааатличнааа (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) (IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)

[DDfans]

(IMG:http://cs10303.vkontakte.ru/u15966671/123548744/x_5c4f7cbe.jpg)

[Viccc]

Охота на слона

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку,
2) начинает на мысе Доброй Надежды,
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное,
б) сравнивает с животным, похожим на слона,
в) оставляет в случае соответствия.

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

[Serious_Girl]

(IMG:style_emoticons/default/l0l.gif) Про технарей - просто в десяточку!

[Stranger]

(IMG:style_emoticons/default/l0l.gif)
(IMG:http://img84.imageshack.us/img84/9880/x6838c4bf.th.jpg)